Часто у нас складывается стереотип, что профессия, национальность или принадлежность к партии (сословию,сообществу), накладывает на человека определенный оттенок. Часто можно услышать, что чиновники - бюрократы , менты – взяточники , артисты – бездари... ну вы в курсе.
Случилось это в один из будничных дней, ехал я по внутреннему кольцу Садовой. Ну как ехал?! Стоял…
В другие дни я пролетал этот отрезок за 5-7 минут, а сегодня 2 часа и надо сказать: - конца пробки не было видно. Да и поХ, можно стоять бы и дальше, только вдруг я услышал урчание в животе и почувствовал мощное давление!
-Я же обделаюсь!- прозвучало в мозгу… И я каждой клеткой организма ощутил, что мысль не лишена истины!
Есть на Садовой островок между внутренним и внешним кольцом, занырнув на который не мешая ни кому, я решил стоять и ждать когда кольцо остановится на красный,а я топну на Краснопролетарскую, долечу до дома- потом пешком несколько этажей и вот он-фарфоровый спаситель!!! ))
-ТУК-ТУК!! – мои мечты о счастливом облегчении ,прервал настойчивый стук о стекло полосатой палочкой .
Открываю окно:
- Слушаю Вас?!!

Да, хочу. А что тут такого? Все замужем, а я что, хуже? Не хуже я ни капельки. Вот я стройная же? Стройная. Умная? Не то слово. А иначе как объяснить тот факт, что я пишу без ашыбок? Поехали дальше. Красивая, все у кого спрашиваю, говорят - да! Готовлю еще хорошо… по крайней мере, мне нравится! Матом почти не ругаюсь, вот. Что еще? А, да, жена я буду хорошая. Так мой бывший муж говорит. Ну, правда, он так сказал! Честно! Так и сказал: будешь хорошая жена. Но не мне. Ну а что, он же муж, хоть и бывший, врать не станет.
А еще я детенка хочу. Маленького такого, мусипусечного… пеленки, распашонки, памперсы, йогурты-уёгурты… ой, это не то… ну вы поняли же. Песенки петь буду, книжки читать. Это я хорошо делаю, прям как дипломированный специалист! А что, на дочке натренировалась, она так и говорит, мамуся, обожаю с тобой читать. И еще, говорит, братика хочу, или сестричку. Отсюда и вывод: детям надо давать все, в чем они нуждаются.

Миф:

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!

Окровавленного водителя увезла "скорая".
В Саратовском районе на подъезде к областному центру столкнулись "МАЗ" и внедорожник "Ховер", сообщает пресс-служба ГУ МЧС региона. По сообщениям очевидцев, после удара иномарка влетела в отбойник, который проткнул машину насквозь. На спидометре разбитого джипа застыла цифра 160 километров в час.
На место прибыли врачи и пожарные. Как отмечают свидетели, "скорая" отвезла в больницу окровавленного водителя внедорожника. По предварительным данным, он получил открытые переломы рук и ног.

Мужчины племени, живущего в отдаленной части бассейна реки Амазонка в Бразилии, впервые увидели летящий самолет.

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой не обремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.

Карикатурные скульптуры известных мировых политиков на карнавале в Германии.

Кандидат в президенты Украины Дарт Алексеевич Вейдер 29 марта обратился к избирателям. Накануне претендент на президентское кресло принес все необходимые документы в ЦИК страны, в том числе и об уплате денежного залога на сумму 2,5 млн гривен. Эти деньги, по признанию Дарта Вейдера, полгода собирали его клоны на улицах Украины.

Вот у нас в городе творится капец)чудо строительной мысли рушится помалясь. Дому 5 лет от силы

Пострадавший в аварии мужчина ампутировал свою больную руку с помощью самодельной гильотины, чтобы положить конец невыносимой боли, мучившей его 16 лет.

Австралийские пользователи всемирной сети сделали подборку шок-фотографий животного мира своей страны. Питоны в магазинах, огромные черви, акулы... смотрим.

Во-первых, все тайное рано или поздно становится явным. Это правило безотказно работает, если вы живете в городе с населением менее 500 тысяч человек. С абсолютно любым пользователем “ВКонтакте” из Калининграда у меня есть хотя бы один общий друг.

Во-вторых, для измены нужно найти время (и место, но это намного проще). Это подразумевает придумывание какой-то легенды, тщательную ее разработку и уверенное преподнесение в случае возникновения такой необходимости. Это мне нахуй не надо. Хотя бы потому, что просто лень.

На молодую китаянку обрушился неистовый гнев интернет-пользователей после того, как она выложила в социальную сеть фотографии, демонстрирующие процесс приготовления первого блюда из домашнего питомца своей подруги.

В Японии самая большая концентрация дурацких игровых автоматов. Один из них - игра с клешней, где в качестве призов выступают не плюшевые игрушки, а живые омары. Поймать их сложнее, зато для азиата такой приз - настоящее сокровище. Вот только хлопот с таким игровым автоматом немало - несколько дней воду не поменял, и автомат вышел из строя. Из дохлых омаров супа не сваришь.

И без того короткий срок жизни крыс сокращается еще больше благодаря мышеловкам. И эта крыса, пойманная шведской семьей - не исключение. Но судя по габаритам грызуна, его жизнь была пусть и короткой, но очень насыщенной. Запасы жратвы у семейки были внушительными, так что можно было ни в чем себе не отказывать.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Этот чёрный - просто сукин сын! - отрезал рыцарь. И демонстративно вздёрнул подбородок.
- "Чёрный..." - передразнил партнёра ящер, - Почему не сказать "смуглый"? Где же твоя толерантность, напарник?
- Какая к дьяволу толерантность, когда этот поганец собирается уделать Сирию?! - взорвался рыцарь.
- Эка невидаль, - дракон зевнул, - Он постоянно собирается кого-нибудь уделывать. Как говорится - рейтинг сам себя не натянет.
- Но это же наша Сирия! Она мне после крестового похода - как мать родная!..
- Ого. Ты участвовал в крестовом походе?
- Ну как сказать... Почти. Я в него собирался!.. И вообще - не сбивай меня, - рыцарь закусил губу, - Эээ... На чём я остановился?
- Мать родная, - кротко напомнил дракон.

В армии начинают курить даже те, кто до службы ни разу не затягивался. От нечего делать. И порой рядовой забывается, бросая окурок где попало. Вот тогда и начинается торжественный армейский ритуал похорон бычка. Героям этого поста еще повезло. Многим приходилось копать яму 2 на 2 метра и такой глубины, чтобы можно было стрелять с коня стоя.

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...