Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! ****** Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. ****** Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. ****** - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить! ****** - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить! ****** Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь! ****** Представьте
К сожалению на Украине день защитника отечества отмечать не будут,а в скором будущем его просто запретят.Вот как на Львовщине поздравили защитников:
Прием широко доступного препарата от проблем с кишечником едва не отправил молодую девушку на тот свет. Выписанное врачом лекарство вызвало у подростка тяжелейшую аллергическую реакцию, повлекшую за собой ужасающие последствия.
Женщина выбросила две инсталляции из картона и бумаги, представленные в выставочном зале одной из галерей в Италии Уборщица в музее итальянского города Бари случайно выбросила предметы современного искусства на сумму 10 000 евро, сообщают итальянские СМИ.
У одной девушки, занимающейся выращиванием цветов, завелась гусеница. Другая домохозяйка бы сразу же раздавила черно-желтую фигню, но героиня нашего поста решила не спешить и дать козявке свободу действий. Они даже подружились, но общение было недолгим - гусеница скрутила себе кокон из листика и спряталась, чтобы начать свое превращение.
Я люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потребляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком. Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться. Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски. Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!
Наверняка кто-то из ваших родственников хоть раз, но сталкивался с телефонным мошенничеством. Чаще всего мужской голос, представившись полицейским требовал выкуп или взятку за родственника или же сам муж, сын, брат, друг звонил с требованием перевести определенную сумму на указанный номер. Сейчас же мошенничество вышло на новый уровень - социальные сети. Однако данный горе-мошенник не на того напал.
Рыбак из Гонконга выудил из воды огромное полено, которое оказалось очень ценным. Сначала мужчина хотел выбросить кусок дерева обратно в воду, но вдруг почувствовал сильный аромат, исходящий от улова.
Ежегодные соревнования на выносливость Tough Guy Challenge проводятся в последнее воскресенье января, и этот год не стал исключением. В английском городе Пертон прошла одна из самых сложных в мире гонок на выживание, собравшая самых сильных, быстрых и выносливых участников из разных стран.
Этот песик прознал, что необязательно пахать как лошадь, чтобы наслаждаться жизнью. Кокер-спаниель Бобби осознал, что его симпатичная внешность может заставить прохожих поделиться с ним наличными. Собачка из города Чанчунь- столицы провинции Гирин на северо-востоке Китая- стала местной знаменитостью благодаря своему умению разбираться в деньгах .. и тратить их. Каждый день Бобби гуляет рядом с лотерейной компанией, владельцем которой является его хозяйка Вонг Чунь, в ожидании щедрых посетителей. Как только Бобби видит, что человек достает деньги, он сразу включает свое обаяние.
История основана на реальных событиях, ну разве что тут более литературно. В то время мои знакомые, студенты специальности "инженер сварочного оборудования", учившиеся на курс выше, проходили свою первую практику в качестве сварщиков. Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос: - А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет? - Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности. - Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил? И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил? - Нет, конечно, - ответил ученик.
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: - Паф, паф, паф... Водитель: - Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф, паф... па Фрунзенской поедете? ****** Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда. ****** -Алло,М-м-м-милиция?!! -Да! -Т-тут л-лошадь д-д-дохлая валяется п-прямо на улице!!! -А на какой конкретно? -На К...К..К...К.. -Кировской?
1. Голландцы выиграли золото благодаря похищению ребёнка В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными. Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде. Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.