Женщина с двухметровым задом гордится своими формами. Сара Мэсси (Sarah Massey), 33 летняя домохозяйка, мать двоих детей и обладательница самой большой попы, диаметр которой 213 см.
Почти в центре Пекина есть небольшой уйгурский ресторанчик. В общем и целом вкусно (не кухню конечно лучше не заглядывать) но некоторые блюда из меню пробовать боязно)...
Однажды мы с бывшей женой были в гостях у каких-то её старых друзей, однокурсников. Они давно не виделись, знакомые эти долго работали где-то за границей, потом устраивались тут, всё никак не могли встретиться, созванивались, но то у них не получалось, то у нас. И вот наконец, в какой-то из выходных, мы всё таки выбрались к ним в гости. Старые друзья встретились, радостные, возбуждённые, обнялись, столько времени не виделись, стали наперебой обмениваться новостями, распрашивать, шутили, смеялись, и всё было отлично. Ну, вы понимаете. А я был просто таким пассивным наблюдателем, поскольку ни самих этих друзей, ни большинства их общих знакомых, просто не знал. Но мне было всё равно хорошо. Приятно же, когда люди рядом с тобой радуются.
Фотограф Мартин Шоллер (Martin Schoeller) создал серию портретов женщин, занимающихся бодибилдингом.
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? - Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? - Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый. ****** По телевизору новогоднее поздравление президента. Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ! ****** Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет ****** Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе. ****** На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим. ****** - Так хочется шашлыков из думских баранов!!! - Вы что, каннибал?! - Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!
Отмечали, как я уже и предупреждал, дома и без различных там глупостей типа вкуснейшей алкогольной продукции или ещё каких чудотворных шишек. Всё было пуритански строго, с лимонадами и соками различных сортов и окрасок. Плюс, у моей нервической супруги временами бывают кулинарные припадки, и был как раз тот самый случай, когда они удачно совпали с календарным Содомом, благодаря чему, помимо соков и изысканных лимонадов, у нас на столе имелась изрядная куча различной и весьма привлекательной еды. Да что там скромничать – до гематомы желудка накидался я в меру экзотичными яствами, хотя это типичное моё поведение, ни как не зависящее от праздников. Для поддержания атмосферы испепеляющего веселья и всепроникающей, беспощадной радости, решили и отважились смотреть федеральные. Видели там много кромешного.
Автор пишет: Сестра привезла магнитик из Сочи. Цена, кажется, 400 рублей. Но больше всего меня поразило, кто производит эти сувениры для Олимпиады. Догадались уже?
Во время матча-реванша бразильский боец смешанных единоборств Андерсон Силва сломал свою ногу о ногу противника - Криса Уайдмена. Естественно, бой был прекращен, и спортсмен был доставлен больницу. Что-то мне подсказывает, что после такой травмы Силва не скоро выйдет на ринг. Если вообще выйдет.
Студентка из Тайвани по имени Кики Лин рискует сесть в тюрьму за крайне жестокий способ наказания своей кошки, которую также зовут Кики. Девушка сажает провинившееся животное в банку и закрывает её крышкой, объясняя это тем, что так она воспитывает нашкодившее животное.
Любовница, плюсы и минусы Романтика + Вечная свежесть отношений и накал страстей. Только конфетно-букетная стадия, лишенная трудностей совместного проживания и быта. - Легкость отношений не позволяет требовать слишком многого. Никто не обязан скрашивать твои одинокие вечера, брать трубку всякий раз, когда ты хочешь поговорить или задумываться о перспективах. Радуйся тому, что есть. Скоро не будет и этого. Материальная выгода + Понятное дело, что женщину, которая тебе не принадлежит, все время нужно завоевывать. Кроме того, нужно чем-то компенсировать время, проведенное с семье. Поэтому мужчина частенько готов обеспечивать все капризы своей новой возлюбленной. - Очевидно, что в случае разрыва любовница может претендовать только на то, что на ней надето и на нее оформлено. Никаких тебе половин совместно нажитого имущества, общих заводов, газет, пароходов. Вывод - надо хапать как можно больше и быстрее.
До застолья 1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют. 2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организм как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам будет легче пить. 3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш. 4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные. ****** Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед... ****** Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво): — Да! — Закрыто, наверное, было? ****** — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава! ****** Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо... ****** Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в
Накануне Рождества британский семейный автомобиль на большой скорости врезался в дорожный знак. Передняя часть автомобиля улетела в кусты, задницу разбросало по обочине. Когда спасатели прибыли на место происшествия, водитель и пассажир сидели на дороге. Их состояние оценивается как удовлетворительное - никаких серьезных травм нет. Иначе, как чудом, произошедшее назвать язык не поворачивается.
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее. 2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления. 3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом. 4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
Кто хоть раз ходил с девушкой за покупками, знает, какое это мучение. Считаю, что подобную практику надо сделать незаконной - пусть друг с другом ходят и мозги нам не выносят. Единственно, что может спасти в этой критической для мужской психики занятия - это смартфон. Потому как томиться полтора часа в ожидании - это чересчур.
