Этот песик прознал, что необязательно пахать как лошадь, чтобы наслаждаться жизнью. Кокер-спаниель Бобби осознал, что его симпатичная внешность может заставить прохожих поделиться с ним наличными. Собачка из города Чанчунь- столицы провинции Гирин на северо-востоке Китая- стала местной знаменитостью благодаря своему умению разбираться в деньгах .. и тратить их.
Каждый день Бобби гуляет рядом с лотерейной компанией, владельцем которой является его хозяйка Вонг Чунь, в ожидании щедрых посетителей. Как только Бобби видит, что человек достает деньги, он сразу включает свое обаяние.
Каждый день Бобби гуляет рядом с лотерейной компанией, владельцем которой является его хозяйка Вонг Чунь, в ожидании щедрых посетителей. Как только Бобби видит, что человек достает деньги, он сразу включает свое обаяние.
История основана на реальных событиях, ну разве что тут более литературно. В то время мои знакомые, студенты специальности "инженер сварочного оборудования", учившиеся на курс выше, проходили свою первую практику в качестве сварщиков.
Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.
Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?
******
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
******
-Алло,М-м-м-милиция?!!
-Да!
-Т-тут л-лошадь д-д-дохлая валяется п-прямо на улице!!!
-А на какой конкретно?
-На К...К..К...К..
-Кировской?
-Н-н-ет!!..На К...К...К...
-Киевской?!!
-Б-б-блин!!!! (звук отбоя)
...через пол-часа....
-А-а-алле,м-милиция?!!
-Да!
-Т-тут л-лошадь дохлая-в-валяется!!
-Да мы в курсе!На какой улице конкретно?!!!
-На К...К...
-На Кировской?!!!!
-ДА!!!!!Я ее т-т-туда у-уже перетащил!!!!
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?
******
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
******
-Алло,М-м-м-милиция?!!
-Да!
-Т-тут л-лошадь д-д-дохлая валяется п-прямо на улице!!!
-А на какой конкретно?
-На К...К..К...К..
-Кировской?
-Н-н-ет!!..На К...К...К...
-Киевской?!!
-Б-б-блин!!!! (звук отбоя)
...через пол-часа....
-А-а-алле,м-милиция?!!
-Да!
-Т-тут л-лошадь дохлая-в-валяется!!
-Да мы в курсе!На какой улице конкретно?!!!
-На К...К...
-На Кировской?!!!!
-ДА!!!!!Я ее т-т-туда у-уже перетащил!!!!
1. Голландцы выиграли золото благодаря похищению ребёнка
В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными.
Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде.
Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.
В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными.
Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде.
Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.
Один из жителей Китая, 27-летний Янг Джинхай решил скормить себя тиграм.
Гуляя по местному зоопарку, Янг увидел бенгальских тигров, которые, по его мнению, находились в депрессивном состоянии из-за того, что жили в неволе и не могли реализовать своих природных инстинктов – охотиться и убивать. Китаец решил принести себя в жертву тиграм, чтобы разнообразить их жизнь в неволе.
Гуляя по местному зоопарку, Янг увидел бенгальских тигров, которые, по его мнению, находились в депрессивном состоянии из-за того, что жили в неволе и не могли реализовать своих природных инстинктов – охотиться и убивать. Китаец решил принести себя в жертву тиграм, чтобы разнообразить их жизнь в неволе.
Президент Республики Беларусь Александр Лукашенко поздравил трехкратную олимпийскую чемпионку Дарью Домрачеву с завоеванием золотой медали в масс-старте на Олимпиаде в Сочи и присвоил спортсменке звание Героя Беларуси. Об этом БЕЛТА сообщили в пресс-службе белорусского лидера.
Беларуска Дарья Домрачева завоевала третье золото на Олимпиаде в Сочи.
Беларуска Дарья Домрачева завоевала третье золото на Олимпиаде в Сочи.
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я тебя люблю — Мы будем вместе навсегда — Алгебра понадобиться вам в будущем
******
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
******
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
******
Задача.
Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера.
До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут.
После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут.
Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?
******
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Что делал, что делал.... Пи*деж твой слушал!..
******
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
******
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
******
Задача.
Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера.
До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут.
После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут.
Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?
******
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Что делал, что делал.... Пи*деж твой слушал!..
"Помассажирую половой член, с хорошим маникюром, в целлофановых перчатках. У себя в подъезде. Без прикосновений до моего тела. За определенную оплату. Кого заинтересовало, пишем, не стесняемся. Плюсом еще помассажирую ноготочками", - вот такое объявление обнаружил портал ProGorodNN в Интернете. Оказалось, автор данного текста - Наталья Цепилова совсем не скрывается и даже пояснила, зачем ей это.
Девушка долгое время страдала анорексией, но в конце концов, ей это надоело - она решила изменить себя. Девушка изменила питание и пошла в спортзал. Усиленные тренировки сделали свое дело - проблема анорексии ушла. Смотрите далее фотографии изменения девушки, которая достойна уважения.
Очередной ужастик из сервисного центра по ремонту компьютерной техники. Принесли МФУ - не печатает, мол. Начали разбирать, и оказалось, что внутри поселилась целая колония тараканов. Уверен, что трудолюбивые насекомые до последнего таскали листы бумаги и наносили лапками на листы тонер. Иначе я не могу объяснить, как устройство вообще работало. Страшно представить себе офис, из которого приехал девайс.
Главный дизайнер компании "Nike" сообщил, что они планируют выпустить кроссовки из фильма "Назад в будущее" к 2015 году. Ну что, через год будем все в одинаковой обуви ходить?
Человеческие поступки не всегда объяснимы логикой и здравым смыслом. Часто мы делаем что-то бездумно, “на автопилоте”, порой даже осознавая при этом бессмысленность своих действий.
В этом выпуске вы найдете целый список бессмысленных вещей, которые регулярно делают люди. Сознайтесь, ведь вы частенько повторяете хотя бы несколько из ниже перечисленных бестолковых действий. Может быть вы даже готовы добавить в наш список еще пару пунктов?
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: “Да знаю я, знаю!”
В этом выпуске вы найдете целый список бессмысленных вещей, которые регулярно делают люди. Сознайтесь, ведь вы частенько повторяете хотя бы несколько из ниже перечисленных бестолковых действий. Может быть вы даже готовы добавить в наш список еще пару пунктов?
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: “Да знаю я, знаю!”
Несколько лет назад полиция обыскала дом одного известного мексиканского наркобарона. И то, что они там обнаружили, повергло всех в шок.. Оказывается, всё что мы когда-либо слышали про жизнь наркобаронов - на самом деле является правдой. В доме было обнаружено огромное количество наличных денег, золотого оружия и прочих дорогостоящих "игрушек". Смотрите далее на фотографии, которые полиция Мексики выложила в публичный доступ.
Коллекция мебели ‘ORSON, I’m Home’ представлена в 5 видах. Концепция этой мебели состоит в том, чтобы люди задумались о том, что они постоянно едят животных и не задумываются о том, что им тоже может быть больно. Столики представляют 5 видов мяса, которые человек ест чаще всего. Авторы считают, что видя каждый день такой столик, человек будет есть меньше мяса, а то и вовсе от него откажется.