Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, что б никуда не ехать, и Сереге говорю:
«Возьми девушку на постой, на одну ночь»
Серега:
«Конечно-конечно! Какой разговор!»

А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
«Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу»
Серега:
«Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря»

Линдси Миллер, жена фотографа Бенджамина Скотта, родила сына за 15 недель до положенного срока. Несмотря на то, что малыш, которого назвали Уорд Майлз, пробыл в утробе матери всего 25 недель и весил при рождении всего 700 грамм, благодаря заботе врачей и материнской любви он превратился во вполне здорового младенца. Его отец запечатлел первый год жизни своего сына на фото и видео.

Самая сильная женщина Украины, Евразии и Мира 47-летняя Анна Куркурина в эфире одного из известных украинских ток-шоу показала на всеобщее обозрение своего сына и 26-летнюю возлюбленную Елену Сербулову.

В прессе нередко появляются сообщения о том, что мобильные телефоны взрываются от замыканий. Один парнишка услышал шум в комнате и сразу примчался проверить, что там творится. Оказалось, что его iPhone по непонятной причине взорвался. Наблюдать за зрелищем сгорающего смартфона товарищ решил на расстоянии, а заодно снял процесс на камеру. Может удастся бабло с Apple выбить.

Вдуть реально?

В пятницу прошлую зацепил Колек нас с Диманом и Гансом на хату одну в гости сходить.
- Короче. Есть две телки. Сёстры. Одна ебабельная, вторая ваша.
В назначенный час «Ч» мы позвякивая пузырями пришли к порогу квартирки на пятом этаже. Дверь открыло нечто весом под центнер, одетое в махровый халат еле сходящийся краями на необъятном пузе. Я сходу, интуитивно так, определил, что эта сестра была «наша». Через минуту вышла вторая и я понял как сильно ошибся. Сестра «номер два» была еще больше и еще страшнее. Все мы заметно напряглись, а Ганс шумно судорожно сглотнул.
Опытный ловелас Колёк с шутками, прибаутками и плясками народов тундры продефилировал на кухню. Мы гуськом за ним. Большая в проеме столкнулась с Гансом, который на автомате ляпнул «Пардон, мадемаузель». Она на него посмотрела... так... с интересом... и я понял, что Ганс попал.
На кухне стоял стол. На столе ебенячих размеров сковорода с жареными макаронами. Еще на столе обнаружились соль, полбулки хлеба, почти пустая бутыль подсолнечного масла и зачем-то пачка соды. Хлебсоль так сказать. Мы раскидали бутылки вокруг сковороды, расселись и начали знакомиться. Короче ту, что поменьше, звали Оля, большую — Катя. Она так и прорычала-проорала «КАТЯ!». Катя с Олей вдвоем заняли половину кухни. Вторую половину заняли мы вчетвером: вместе со шкафом, мойкой, тумбой и холодильником «Бирюса».

Веселое житье покерного игрока Дэна Билзеряна. Дэн Билзерян - один из самых веселых и самых успешных покерных игроков в мире. Бабло чувак гребет лопатой, потому как вовремя организовал успешные покер румы и успел подружиться с богатенькими чуваками, среди которых Леонардо Ди Каприо, Бен Аффлек, Мэтт Деймон, Тоби Магуайр и другие знаменитости. В общем, весело Дэну живется.

Всем известны такие сорта сыра, как “Моцарелла”, “Фета” или “Бри”, но мало кто слышал о человеческом сыре. Именно такой продукт создали ученые, использовав для его приготовления бактериальные культуры художников, ученых, антропологов и сыроделов.

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????

******

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

******

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

******

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

******

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Зачем в наш стремительный век нужны долгие ухаживания и прогулки под луной. Богатые китайские бизнесмены вместо всей этой чепухи сразу предлагают понравившейся девушке кучу наличных с предложенирем руки и сердца.

Игровая приставка нового поколения PlayStation 4 появилась в продаже на прошлой неделе. Одной из ее уникальных особенностей является трансляция видео в реальном времени, на которой игрок показывает прохождение своей игры, а также при помощи веб-камеры может показывать самого себя. Сервис получил название Twitch TV.

Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
- Блядь! – завопил Костик. – Убью сцуко на*пии*!
Это началось недели две назад.

Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.

- Блядь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.

Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.

Настоятель Богоявленского собора города Малмыжа Кировской области иерей Александр Гаврилов на автомобиле «Toyota Land Cruiser» сбил 53-летнюю женщину, шедшую про тротуару.

История пойдет про одну ночь из службы в милиции и поэтому сразу прошу всех, кто считает, что все менты кАзлы, коррупционеры и т.д., остановить чтение данного поста на этом предложении и пойти посмотреть фотки с котейками и сиськами для успокоения души.
Я работал в одном из территориальных ОВД и мне выпала великая честь дежурить первого января 2010 или 2011 года. Ну само собой, что праздник подпорчен, ну да ладно. Итак, время – начало девятого утра, происходит пересменка, новая смена подтягивается на инструктаж, старая нервно курит в сторонке (в прямом смысле этого слова), у одного из них оторван погон, на лице не слабая гематома, со стороны дежурной части яростно воняет говном и раздаются крики: «Лера, я тебя люблю, я тебя не брошу и т.д.». Короче говоря, картина не совсем стандартная. Подходим, здороваемся, спрашиваем как прошла ночь? Далее со слов экипажа ГНР (группа немедленного реагирования).
«Ну началось все спокойно, в 21:00, когда они заступили на службу, большая часть народа, либо уже расползлась по домам и готовилась к встрече НГ, либо торопилась по клубам и кабакам, все пока еще трезвые и вменяемые. Пи@дец начался в 23:40, когда дежурная смена, накрыв небольшую полянку и запасшись бутылкой шампанского (одной на всех, чисто символически), предвкушала встречу НГ.