В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

******

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

******

-Алло,М-м-м-милиция?!!
-Да!
-Т-тут л-лошадь д-д-дохлая валяется п-прямо на улице!!!
-А на какой конкретно?
-На К...К..К...К..
-Кировской?
-Н-н-ет!!..На К...К...К...
-Киевской?!!
-Б-б-блин!!!! (звук отбоя)
...через пол-часа....
-А-а-алле,м-милиция?!!
-Да!
-Т-тут л-лошадь дохлая-в-валяется!!
-Да мы в курсе!На какой улице конкретно?!!!
-На К...К...
-На Кировской?!!!!
-ДА!!!!!Я ее т-т-туда у-уже перетащил!!!!

1. Голландцы выиграли золото благодаря похищению ребёнка

В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными.

Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде.

Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.

Один из жителей Китая, 27-летний Янг Джинхай решил скормить себя тиграм.

Гуляя по местному зоопарку, Янг увидел бенгальских тигров, которые, по его мнению, находились в депрессивном состоянии из-за того, что жили в неволе и не могли реализовать своих природных инстинктов – охотиться и убивать. Китаец решил принести себя в жертву тиграм, чтобы разнообразить их жизнь в неволе.

Президент Республики Беларусь Александр Лукашенко поздравил трехкратную олимпийскую чемпионку Дарью Домрачеву с завоеванием золотой медали в масс-старте на Олимпиаде в Сочи и присвоил спортсменке звание Героя Беларуси. Об этом БЕЛТА сообщили в пресс-службе белорусского лидера.
Беларуска Дарья Домрачева завоевала третье золото на Олимпиаде в Сочи.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: — Я тебя люблю — Мы будем вместе навсегда — Алгебра понадобиться вам в будущем

******

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

******

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

******

Задача.
Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера.
До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут.
После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут.
Спрашивается, сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?

******

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Что делал, что делал.... Пи*деж твой слушал!..

"Помассажирую половой член, с хорошим маникюром, в целлофановых перчатках. У себя в подъезде. Без прикосновений до моего тела. За определенную оплату. Кого заинтересовало, пишем, не стесняемся. Плюсом еще помассажирую ноготочками", - вот такое объявление обнаружил портал ProGorodNN в Интернете. Оказалось, автор данного текста - Наталья Цепилова совсем не скрывается и даже пояснила, зачем ей это.

Девушка долгое время страдала анорексией, но в конце концов, ей это надоело - она решила изменить себя. Девушка изменила питание и пошла в спортзал. Усиленные тренировки сделали свое дело - проблема анорексии ушла. Смотрите далее фотографии изменения девушки, которая достойна уважения.

Очередной ужастик из сервисного центра по ремонту компьютерной техники. Принесли МФУ - не печатает, мол. Начали разбирать, и оказалось, что внутри поселилась целая колония тараканов. Уверен, что трудолюбивые насекомые до последнего таскали листы бумаги и наносили лапками на листы тонер. Иначе я не могу объяснить, как устройство вообще работало. Страшно представить себе офис, из которого приехал девайс.

Главный дизайнер компании "Nike" сообщил, что они планируют выпустить кроссовки из фильма "Назад в будущее" к 2015 году. Ну что, через год будем все в одинаковой обуви ходить?