Девушка дня
Семейная жизнь глазами жены и мужа
А у тебя была такая игра?
Анеки дня :)
-Мама,а как правильно писать: Какаишь или какаешь?- А что ты пишешь?-Письмо девочке!-.....!- Что именно?- Какаишь ты красивая...)))
*****
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
*****
Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!
*****
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...
*****
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
*****
Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!
*****
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...
Чудеса...
Гламурные чики из ночных клубов
А как вам такая мода?
Другой
Честно говоря, я знаю все эти истории. Я слышал тысячи раз, как мужчины поругивают своих бывших жён, приходят к своим детям раз в (здесь нужно подставить число) недель, гладят их по голове, видят в них себя и ругают то проклятое законодательство, которое практически всегда не только оставляет детей матерям, а ещё и стрижёт алименты.
Мне по*уй.
Просто я нахожусь по другую сторону баррикад – я женат на разведёнке, мне нужно как-то развести своих детей, её детей, мне нужно пытаться выстроить отношения в семье так, чтобы никто не чувствовал себя обиженым, чтобы дети были относительно в равных условиях – но при этом дети в равных условиях никогда не будут, так как мои дети просто *младше*, и *старше* они никак не станут, если только я не изобрету машину времени, не стану богатым и всем станет по*пии*. Но так не бывает.
Блядь, конечно, можно сказать, я знал, на что иду. Я и сейчас знаю, на что иду, мне, собственно говоря, по*пии*, но выпустить пар ещё никому не мешало. Потому что если пар не выпускать, то всё закончится достаточно предсказуемо – конфликтом и мордобитием, а я пренадлежу к той породе людей, которые не любят полумер. Или мы улыбаемся друг другу в лицо и строчим красивые фразы, или одного из нас положат в могилу, и я догадываюсь, что не меня – обстоятельства к тому обязывают.
Мне по*уй.
Просто я нахожусь по другую сторону баррикад – я женат на разведёнке, мне нужно как-то развести своих детей, её детей, мне нужно пытаться выстроить отношения в семье так, чтобы никто не чувствовал себя обиженым, чтобы дети были относительно в равных условиях – но при этом дети в равных условиях никогда не будут, так как мои дети просто *младше*, и *старше* они никак не станут, если только я не изобрету машину времени, не стану богатым и всем станет по*пии*. Но так не бывает.
Блядь, конечно, можно сказать, я знал, на что иду. Я и сейчас знаю, на что иду, мне, собственно говоря, по*пии*, но выпустить пар ещё никому не мешало. Потому что если пар не выпускать, то всё закончится достаточно предсказуемо – конфликтом и мордобитием, а я пренадлежу к той породе людей, которые не любят полумер. Или мы улыбаемся друг другу в лицо и строчим красивые фразы, или одного из нас положат в могилу, и я догадываюсь, что не меня – обстоятельства к тому обязывают.
Новость
Фото приколы дня
Как рождается произведение искусства
В Монреале группа художников в течение 16 дней превратили огромную серую стену в произведение искусства. Отлично получилось! Было бы здорово, если бы все стены в городах были таким.
Девушка дня
Сочные попки милых девушек (частное)
Авария на самолете
Известный британский политик, бывший лидер Партии независимости Соединенного Королевства (UKIP), а ныне депутат Европарламента от этой партии Найджел Фарадж пострадал в результате крушения легкого самолета в Великобритании.
По данным телеканала, авария произошла около 8 часов утра (11.00 мск) на территории графства Нортгемптоншир в центральной Англии. Причиной инцидента стал баннер с символикой партии, попавший в двигатель самолета в ходе агитационного полета, приуроченного к проходящим в Великобритании парламентским выборам
По данным телеканала, авария произошла около 8 часов утра (11.00 мск) на территории графства Нортгемптоншир в центральной Англии. Причиной инцидента стал баннер с символикой партии, попавший в двигатель самолета в ходе агитационного полета, приуроченного к проходящим в Великобритании парламентским выборам
Страшная авария
Эти фотографии скорее напоминают съемки какого-то фильма ужасов, чем реальность.
Сотни металлических штырей пронзили автомобиль через лобовое стекло.
Удивительно, но водителю удалось избежать смерти.
Он говорит, что практически ничего не помнит.
Последнее, что он видел - это метал, который летел прямо на него.
Сотни металлических штырей пронзили автомобиль через лобовое стекло.
Удивительно, но водителю удалось избежать смерти.
Он говорит, что практически ничего не помнит.
Последнее, что он видел - это метал, который летел прямо на него.
Think different
«Вкус ради которого стоит умереть», — такой нескромный лозунг придумал Джон Бэссо (Jon Basso) для своего ресторана «Heart Attack grill», открывшегося в 2006 году в Далласе. Название и лозунг выбраны не случайно, владелец сети фитнес центров Бэссо был настолько поражен рассказами своих клиентов о том, как они украдкой, в обход диеты ели жирную еду, что решил открыть ресторан с такой вредной едой, чтобы она шокировала. В меню ресторана: картошка фри жареная в сале, кола с натуральным сахаром, сигареты без фильтра, и главное: 4 вида гамбургеров, самый большой из которых включает 8 кусков сыра, 16 кусков бекона, целый помидор, лук и тянет на 8000 килокалорий. И никаких салатов, никакой диетической колы в меню.
Вопреки правилам маркетинга, ресторан даже не пытается скрывать своей вредной натуры, называя клиентов — пациентами, одевая их в пижамы и катая в инвалидном кресле. Успех кажется противоестественным, но от клиентов нет отбоя и единственный ресторан быстро превратился в сеть.
С многочисленными критиками Бэссо соглашается лишь в одном, говоря: "Не приходите сюда каждый день, это вас убьет".
Вопреки правилам маркетинга, ресторан даже не пытается скрывать своей вредной натуры, называя клиентов — пациентами, одевая их в пижамы и катая в инвалидном кресле. Успех кажется противоестественным, но от клиентов нет отбоя и единственный ресторан быстро превратился в сеть.
С многочисленными критиками Бэссо соглашается лишь в одном, говоря: "Не приходите сюда каждый день, это вас убьет".
Питон проглотил оленя
Любят америкосы экзотических животных дома держать, а когда те вырастают до гигантских размеров - могут и выкинуть... И в южных штатах уже расплодились бирманские питоны. Климат для гадов из юго-восточной Азии подходящим оказался. Вырастают большущими и жрут всё подряд. Некоторых приходится отстреливать...