Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

*****

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

*****

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать

*****

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Инструктор очень внимательно наблюдает за новичками, особенно, если это девушка с красивой попкой :)

В Китае прошло соревнование, в котором участники должны были удержать на себе как можно больше пчел. 42-летний фермер Ван Далинь из провинции Хубэй удержал на себе 26 кг насекомых, а его единственный соперник 20-летний Лю Кунцзян из провинции Хунань справился только с 23 кг. Настоящие ходячие ульи.

Экологически чистое мясо перевозится в фуре, которая вызывает сомнения.

Житель коммуны Оберхаллау в швейцарском кантоне Шаффхаузен протаранил самолетом дом своей матери.
Днем в субботу, 16 июля, Конрад Шмидт, безработный инженер-электрик и пилот-любитель, взял напрокат легкий четырехместный самолет Diamond DA42. Он отправился на нем к дому матери, 68-летней Розмари Шмидт, которая уже много лет жила отдельно после развода с отцом Шмидта, отставным пилотом авиакомпании Swissair. Конрад Шмидт сделал три пробных захода на "цель", после чего протаранил самолетом дом.

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

Делаем ставки.

Владельцам BMW на заметку. Масло Castrol 0W40 пробег без замены 30 000 (межсервисная рекомендация) автомобиль BMW дилерское обслуживание.

Прочел рассказ, как женщина пыталась незаметно пописать и пятясь назад, чуть не оконфузилась и вспомнил историю из своего детства.

Дело происходило в частном секторе, да и к тому же в Бишкеке (Киргизия).

Соседка зимой возвращалась с работы. Было уже темно, холодно, к тому же очень сильно валил снег. И её очень сильно приспичило, и приспичило основательно (расстройство желудка и все такое). Поняв, что она дойти до дома не успевает и что-то нужно делать и делать незамедлительно – она сошла к обочине дороги и присела над арычком (арык – узкий канал, используемый для полива огородов – прокопан обычно между дорогой и забором, над арыками обычно густо растут или деревья или кусты).

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

*****

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

*****

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.

*****

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

*****

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

*****

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

*****

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

На фотографии вы видите паренька по имени Николай Кузичев, который выложил эти фото на своей страничке ВКонтакте с подписью: «Машинист срал кирпичами и гудел как ».
Но после появления осуждающих комментов он резко переименовал свою страничку и удалил оттуда фотографии.
Поезд пассажирский, и при экстренном торможении из-за одного дебила могли пострадать сотни невинных людей.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали «меряться пиписьками» — завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих «шумахеров», выходит в тамбур.
— Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
— А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа — нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
— Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
— Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих «Дельтах» уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).
Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
— Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?