Бессмертный португалец после ужасного ДТП.
У меня с тещей капитальная война началась. Она такую падлу мне кинула...(
Короче, гуляли на свадьбе сводного брата, я на утро подготовил себе три разливухи полторахи на похмелу, чтобы не умереть. Всех настроил, что проснусь, буду похмеляться. Живем все вместе.Я, тесть, теща и жена.
Просыпаюсь с дитчайшего бодуна, в присмерти подползаю к холодильнику и просто не обнаруживаю своего лекарства. Вот Сучары!!!!ну как????сразу подумал на тестя, но я ведь по-человечески его просил. Он должен с пониманием относиться....
Но в итоге выясняется, моя тёща споила всем пивом тестя и его сидельца пока я спал, чтобы освободить бутылки для ебанной рассады.
Если вы открываете свой магазин, заранее будьте готовы к тому, что воровать будут. Это неизбежно хотя бы потому, что воруют во всех без исключения магазинах.
Когда я только открывалась, мне казалось, что я к этому тоже готова. По крайней мере небольшую наценку для компенсации воровства на те мелкие товары, которые лежат в открытом доступе, я сделала сразу. Кто видел фото моей витрины в комментариях к моему предыдущему посту – поймёт, что воровство в моем магазине не может не есть))
Изначально открывалась я в задрипанном торговом уголке (типа комплекс из нескольких комнаток-магазинчиков на первом этаже жилого дома). Историй про воров от владельцев соседних точек наслушалась сразу. И про мужика, который спрятал футболку в карман, а когда продавец (смелая тетка лет пятидесяти) закрыла грудью выход – отпихнул её с дороги, а она дала ему метровой линейкой по башке. И про бабушку, которая выбирала одежду, проела все мозги продавцу, а когда ушла – выяснилось, что из личной сумки продавца пропал кошелек. И про пенсионера, который лазил по ящикам кассового стола в поисках наживы.
В ожидании пригородного автобуса решили перекусить в кафе автовокзала.
В общем-то, дальше можно без слов...
Киса-мукла-модель Сорая Вучелич решила податься в большую политику в маленькой Хорватии. Согласитесь, мир стал бы лучше, если бы президентами стран были вот такие кисы, а во время своих сборищ в формате Большая Восьмерка или Большая Двадцатка они раздевались до трусиков, поливали друг друга шампанским и визжали в джакузи!
Этот неловкий момент, когда припарковал свое корыто, заблокировав въезд на станцию утилизации мусора.
-Сынок, хватит дома сычевать, иди с ребятами на улицу поиграй.
-Хорошо, мам.
Регбийный матч, проходивший в четверг в в Северном Квинсленде, закончился тяжелой травмой одного из игроков, каталонца Яна Хендерсона. 32-летний Хендерсон пытался побороться за мяч, находившийся в тот момент у Этана Лоу, но в результате лишь стянул с последнего исподнее.
Организм каталонца не выдержал такой нагрузки - у регбиста диагностировали сложный перелом правой голени.
Сразу после службы в армии, пошел я работать на судостроительный завод. Отличное место, чтобы начать свой профессиональный рост. Но начинать пришлось рабочим, впрочем меня это не расстраивало.
Коллектив сложился дружный, хоть и разношёрстный. Если у кого то случится радость, всегда отмечали всем цехом. Свернуть работу в пятницу после обеда и отметить очередной юбилей товарища или выход на пенсию заслуженного работника было обычным делом. Прямое начальство, к слову, тоже довольно активно принимало участие в подобных мероприятиях.
Однажды приняли к нам на работу молодого кадра. Знаете, как бывает? Приходит человек и сразу понятно, говно. Вот и с эти парнем мы как то сразу не сдружились.
Сажусь я в такси, вся такая невыносимо прекрасная, при полном параде. Это обстоятельство важно, потом объясню почему. Еду, с водителем болтаю, вышел оживленный разговор. Вдруг он вспомнил древний анекдот про новых русских и пейджер. И задает очень странный вопрос:
– Девушка, а у вас был пейджер?
Сначала я не придала вопросу значения, тем более что меня отвлек звонок. Едем дальше.
Снова болтаем с ним, о природе, о погоде, и вдруг снова задает свой вопрос:
–Ну, так что, у вас был пейджер?
Я честно ответила, что, мол, у меня пейджера не было, но что это такое я знаю, конечно.
Туристы, отправляющиеся на сафари в Африку, стремятся как можно ближе подобраться к диким животным, чтобы пощекотать себе нервы. Один такой чувак получил критическую дозу адреналина прямо в штаны, когда к нему начала приближаться огромная стая львов. Причем исключительно самцов.
Как получают самый дорогой кофе в мире Black Ivory coffee или Черная слоновая кость — это самый дорогой кофе в мире: более 1100 долларов за килограмм. Он получил известность благодаря необычному способу обработки зерен: спелые плоды поедают животные, а затем непереваренные зерна извлекают из фекалий.
Для приготовления килограмма такого кофе необходимо скормить слону более 30 кг кофейных плодов. Животное поедает их вместе со своей обычной пищей (бананами, сахарным тростником и т. д.), которые в процессе переваривания придают кофейным зернам землистый и фруктовый запах...
В то лето я переехала к мужу. Конечно, был скандал. Мама кричала вдогонку, что я проститутка, и чтобы, когда принесу в подоле, к ней не приходила.
"Странно, - думала я, собирая чемодан. - Ты ж вроде хотела внуков..."
Мама пинала тапком чемодан, хотя он был ни в чем не виноват. Мне было 22 и в подоле принести было уже самое время.
Мне было жалко маму, но жить отдельно от нее было моей мечтой.
И я переехала. Предательница.
Маме некого стало кормить и воспитывать. Она злилась на меня за это.
Она пыталась замещать меня соседями. Но они оказались эгоистами, как я: позволяли себя кормить, а воспитывать - нет. Захлопывали дверь, и дело с концом.
Полмиллиона долларов, вложенных в пластические операции и косметические процедуры, помогли жительнице штата Огайо воплотить свою детскую мечту. Теперь Наннетт Хаммонд выглядит практически как любимая ею кукла Барби и ведет во многом кукольный образ жизни. Ее пятеро детей и супруг только помогают ей в этом.
Приобрести вот такую яркую внешность Наннетт мечтала долгие годы. Ради перевоплощения одно только увеличение груди ей пришлось перенести трижды. Зато теперь она может гордиться своим 7-м размером бюстгальтера.
Просыпаюсь от того, что он сидит надо мной и поправляет одеяло:
- ты только не залупайся.
- что?
- не залупайся. У тебя просто вид такой, будто ты сейчас залупишься.
Не так давно болела. Долго не могла уснуть. Только вырубилась - будит:
- как ты себя чувствуешь?
- плохо
- не лучше?
- нет
- совсем?
- совсем
- температура есть?
- я не знаю
- а как думаешь?
- Я НЕ ЗНАЮ!
- чай хочешь?
- я хочу спать!
- похоже, ты сейчас без настроения...
Утром, естественно, этого диалога не помнит.
Чувак пожаловался на то, что в его отсутствие в его дом забрались бомжи, чтобы постирать свой шмот. Видимо хозяин навел шороха по возвращению, поэтому бездомные спешно ретировались, оставив одежду в стиральной машинке. Примечательно, что в доме ничего из добра не пропало.
У меня заболела жена. Видимо очень сильно, так как демонстративно меряет температуру и пьёт таблетки. Ну и массирует виски, чтоб до меня быстрей дошло, что совсем всё плохо. Если б дома был тонометр, думаю она носила б его не снимая.
Причина ужаснейшего заболевания банальна до тошноты: мы повздорили. Периодически во время размолвок на неё спускается благодать и она говорит: прости, была не права. Но бывают и такое, когда последним аргументом становится неизлечимая ничем, кроме моего покаяния, болезнь.
В этот раз жена занемогла от того, что заехала на своей машине в яму, оторвала стабилизатор, из-за чего потёк амортизатор, убила рулевую тягу и наконечник. Ремонта на полтинник. Но виноват в этом почему-то я, так как изначально планировалось только колодки поменять и посмотреть "что там постукивает" (логика, где ты, блять?!). Самое забавное, что я не ругался, недовольства своего не высказывал, над её навыками вождения не глумился (ну чуточку может).
Несмотря на многолетние противостояние между мексиканскими властями и наркоторговцами, бизнес последних процветает и сдавать завоеванные позиции они не собираются, зарабатывая миллионы на наркотрафике и нелегальной миграции. А помогает им в этом вот такой странный самодельный транспорт, который внешне очень неказист, но многофункционален, обладает отличными ходовыми качествами и все это почти даром.
