Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Люся Педалькина снимает новую квартиру:
- Хозяин, мне нужно еще двенадцать комплектов ключей для моих друзей!
- Так может лучше сделать вращающуюся дверь?

- Мне сегодня приснился страшный сон: я вождь племени людоедов!
- И что же тут страшного?
- Так мы все вместе доедали женщину, которая похожа на мою жену!
- Ну мало ли что может присниться!
- В том-то и дело, что я не пойму: куда девалась жена?

Папаша провожает Вовочку на бл..дки:
- На тебе сынок сотку баксов, только девку выбирай здоровую!
Вовочка приходит довольный:
- Ух, натрахался!
- А девка-то здоровая была?
- Ох, и здоровая! Еле сотку обратно забрал!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Летит самолет.....
Хуякс! перевернулся к верх тормашками.....
Пассажири оКуевают....
ПО салону сообщение
- уважаемые пассажиры.... Сейчас пилот закапает капли в нос и самолет вернется в прежнее положение. )

На этой неделе на главной площади города Ивреа (что рядом с Турином) прошло знаменитое "апельсиновое сражение" (battaglia delle arance), знаменующее собой начало ежегодного карнавала. После костюмированного шествия по улицам город был поделен на несколько участков - одни горожане сражались против других. Главная цель - закидать противников апельсинами так, чтобы те вышли из "битвы". Это апельсиновое безумство символизирует восстание, которое произошло в Ивреа в 1194 году против правившего тогда императора Фредерика. Местная Жанна д'Арк, некая Виолетта, подняла тогда мятеж, который закончился штурмом императорского замка и освобождением народа из-под гнета правителя.

Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".

Идет заяц по лесу , а на встречу медведь. Медведь говорит зайцу:
-Заяц хочешь вертолёт покажу!
- Ну давай!
Медведь берет уши зайца и сильно закручивает и отпускает , заяц подлетает и падает в кусты. Ну медведь похихикал и ушел. Заяц очнулся и решил медведю отомстить. Позже встречает заяц медведя и говорит :
- Медведь хочешь я вертолет покажу , только ты глаза закрой ! Ну медведь потрогал свои маленькие ушки и согласился, глаза закрыл , а заец берет дубину и тресь медведю по башке , медведь падает . А заяц и говорит :
- Нефиг под лопасти попадать!

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.

Сидит мужик на берегу моря, ловит рыбу. В одной руке удочка, в другой - кирпич!
Мимо проходит симпатичная девушка и спрашивает:
- А зачем вам кирпич?
Мужик:
- Отдашься, скажу!
Девушка молча развернулась и ушла, но через некоторое время опять подходит и спрашивает. Ответ тот же. Так повторялось раза 3. На четвертый девушка не выдрежала и отдалась рыбаку.
После слияния говорит:
- Ну, давай, мужик, колись!
Мужик, философски:
- Ну смотри, всё просто - на удочку ни хрена не ловится, а на кирпич уже третья за сегодня!..

В кадре один из спасенных сегодня родителями во время пожара ребенок – его выбросили с третьего этажа на спасательный брезентовый круг, растянутый пожарными, стоящими на земле. Этому малышу и еще одному повезло – они спаслись. Девять человек (среди них пять детей) погибли в огне пожара, который начался вчера вечером в старом кирпичном доме, где жили около 50 человек.