Kак подойти к одинокой девушке в клубе? Ногами, стараясь, по возможности, сохранять вертикальное положение. Но это еще не все — есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных — не надо при этом быть самим собой.

Твоя безгранично разнообразная, нестандартная и могучая натура — слишком габаритный предмет для этого тесного помещения. Выбери себе что-нибудь попроще для начала, а уж если все сложится — то потом и ошеломишь добычу своей многогранностью.Если захочешь. Реши, как тебе позиционировать себя сегодня вечером — и веди соответственно. Вот 5 наиболее любимых нами, одинокими девушками, типажей.

ШУТНИК


Чем привлекает:

Остроумный мужчина — лучшее средство от светлой девичьей грусти, которую я обычно ощущаю после третьего коктейля с чинзано. Когда я хохочу над твоими шутками, я одновременно испытываю приятное предчувствие того, что в этот вечер мне с твоей помощью обеспечены и смех и грех.

Как войти в образ:

Шутить — это не значит пересказывать анекдоты — они чаще всего вообще не «стреляют». Смешная история про твоего армейского друга — это уже лучше, если она не длится от восхода до заката и не сопровождается печальными отступлениями на тему «какая свинья был сержант по кличке Рожа». Но самый смак — это мгновенная импровизация. Не истории, а словечки, фразы, реплики и стишки, которые, кажется, только что зародились в твоем гениальном мозгу — специально в мою честь. Главное — избегать банальных, общеизвестных афоризмов, которыми изъясняется уже вся страна. И не слишком часто шути над самим собой — тема это благодатная, но рискованная: женщинам нравятся веселые парни, а не смешные клоуны.

В шотландском городке Данун (Dunoon) в области Аргайл и Бьют (Argyll and Bute) прошел Второй Чемионат по Футболу на Болоте (Swamp Soccer tournament). Игра, которая зародилась во Франции в 1998 году, состоит из двух таймов по 13 минут. В этот раз чемпионат собрал около 500 игроков со всего мира и более 1000 человек пришло посмотреть на это своеобразное состязание.

Камрады, хачу поведать вам жуткую историю, каторая произошла со мной вчера. Типа, отчет по горячим следам, бля. Слабонервным, беременным, а также планирующим визит к зубному саветую не читать. Искренне саветую, сами же потом жалеть будете!

Короче, я собрался к стоматологу. К зубному, *пии*, врачу. Вот не ходил с четырнадцати лет, а тут приперло. Вывалилась у меня древняя пломба из зуба, дай, думаю, заделаю иво нах, а то ни гламурно нихуя с дырявой пастью ходить. Переговоры, телки, опять же писча, сцуко, застревает огромными шматками в зубе этом. Некультурно вопщем. И рвать как-то жалко. Норма-то, *пии*, если верить рекламе пасты – это 32 зуба, а не 31.

Записался по знакомству к одной врачихе – еврейке. Задешево. Экономист хуев. Ебал я в рот такие знакомства и такую дешевизну!!! Хуле, отпросилсо с работы, и почапал. Иду, а самому страшно. И не бухнешь для смелости – дохтур от запаха перегара может обидеццо и че-ньдь побольнее ковырнуть, благо все условия и подходящий инструментарий есть. И ведь не предъявишь потом – мол, «хули больно так», мы то люди темные, а там бля медицина. Ну я и надумал (мудаг в квадрате) дай ко я пяточку выкурю. Благо, пяточка была. Не то чтоб пяточка, а где-то так пол косяка. Шишек. Хороших. Ну, дурное дело не хитрое, зашел во дворик, дунул. Для храбрости вроде как, не наркоманства для.

Дальше...

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе Св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня направили в ад!
Св. Петр обещает помочь. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Марго. Ну ты там того, не парься особо

-Как дела ?
-херово ( с девушкой походу расстался
-что так ?
-всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска.
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру.
Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень.
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

ЯПареньДевушкаПара М+ЖПара М+МПара Ж+Ж ищу Парня Девушку Пару МЖ Пару ЖЖ в возрасте отдо

Света 22 года 18 фото, смотреть >>

Маша 25 лет 11 фото, смотреть >>

Катя 30 лет 9 фото, смотреть >>