Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

******

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...

******

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были? Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

******

— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!

******

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...

******

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

******

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!

******

Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл%дь выйду и всем четырем пи@ды дам!

******

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

******

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

******

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански...

Ты посмотри как размечтались! ;)

Накануне Рождества британский семейный автомобиль на большой скорости врезался в дорожный знак. Передняя часть автомобиля улетела в кусты, задницу разбросало по обочине. Когда спасатели прибыли на место происшествия, водитель и пассажир сидели на дороге. Их состояние оценивается как удовлетворительное - никаких серьезных травм нет. Иначе, как чудом, произошедшее назвать язык не поворачивается.

1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.

Кто хоть раз ходил с девушкой за покупками, знает, какое это мучение. Считаю, что подобную практику надо сделать незаконной - пусть друг с другом ходят и мозги нам не выносят. Единственно, что может спасти в этой критической для мужской психики занятия - это смартфон. Потому как томиться полтора часа в ожидании - это чересчур.

На уникальных фото, размещенных на странице Национального парка Эверглейдс в Facebook, изображен смертельный поединок между массивным аллигатором и бирманским питоном.

Чат для общения

Глоток пива из грязной банки обернулся для жителя Австралии целым годом страданий. В марте 2012 года Джон Макдональд пошел на рыбалку с приятелем, прихватив с собой все необходимое – в том числе и спиртное. Мужчины приехали на реку Брисбен. Макдональд собирался выпить пива, но банка выскользнула из рук и упала в воду. Австралиец тут же выловил ее из воды, и как ни в чем не бывало стал из нее пить. Вскоре после этого он тяжело заболел.

Я не слышал, как она ушла. Проснулся, а ее уже нет. Наверное, к маме поехала. Хотя, вряд ли. С мамой у нее контры, после того, как мы украли ее шубу на рождество. Может к Митяю - у него всегда есть. Нет, он же сейчас в дурке лечиться. Не важно. Лёля у меня умница. Она где-нибудь найдет. Обязательно.

Сколько там уже? Полдесятого. Магазин открыт. Надо сходить подарок купить – все-таки новый год сегодня. И продуктов.

Для походов за покупками я всегда одеваюсь как следует: широкие брюки, длинное зимнее пальто и шапку-ушанку. Стильно и в то же время, практично. Тут неподалеку новый мини-маркет отрылся, там еще видеокамеры не подключили – очень хороший магазин.
Как обычно начал с ликеро-водочного. Приобрел бутылочку хорошего вина. Потом захватил несколько консервы. Место, кончено, еще хватало, но я решил сперва определиться с подарком. Праздник ведь.
Мое внимание привлек белый конь на верхней полке: красавец, скакун – всем коням конь, но, блин, высоковато. Ай, и не таких брали. Главное выбрать момент. Осмотрелся. Вокруг никого. Охранник, тот что на зале, почему-то отсутствовал. Восприняв это обстоятельство, как знак судьбы, я стал на нижнюю полку и ухватившись за пушистый хвост лошадки, быстро втянул зверя в свое пальто.

Раз уж иностранцы считают, что медведи у нас свободно разгуливают по улицам, пусть заодно считают, что мы их жрем. Русский художник Виктор Иванов смастерил из мяса вот такого милого зомби-мишку. Может быть в приготовленном виде он будет выглядеть более аппетитно, но в сыром - это нечто.

4 миллиона 700 тысяч украденных паролей в твердом переплете!

Пятеро граждан Йемена были казнены за убийство и ограбление в Саудовской Аравии, при этом их тела были выставлены на публичное обозрение в городе Джизан, который располагается на юго-западе страны.

Слабонервным "далее" не нажимать.

Банковские коллекторы готовы на любые меры выбивания денег из должников, вот только законных среди них не так много. Можно было бы прострелить неплательщику коленку или отрезать ему палец, но ведь за такое и сесть можно. Так что решили действовать по другому - писать на стенах подъезда напоминания и оскорбления. Это ведь чистой воды вандализм.