Так получилось, что году к 2004 я умудрился неудачно побизнесменить и остался с долгами и под гнётом противнейшей и не отпускающей депрессии, которую примерял на себя лёжа в комнате в родительской квартире. Делал я это достаточно долго, чем, логично, вызывал праведный гнев своих создателей. Решение нашлось внезапно - сколькитоюродный дядя, дорвавшийся до власти в МУП Похоронная служба, предложил устроиться уборщиком на вновь открывающееся (а значит ранее закрытое) кладбище. Муниципалитет выделил землю, средства и дал добро на захороны поверх старых, так как они велись с век назад, ни оградок ни памятников уже не было и вообще, можно было подумать, что это просто поля между разрозненных кучек старых памятников и оградок. Я никогда ранее не мог себя представить работающим уборщиком на кладбище, честно, но все когда то бывает в первый раз. И вот, мой первый рабочий день - я с кислой миной прусь с конечки трамваев по каким то путям в поисках "свежевыкрашенных синих ворот, за коими расположилась свеженькая сторожка". Но нашел покосившиеся ворота и кривую избушку с курящей бабой Ягой на крыльце, которые кроме уныния никаких эмоций не вызвали. Бабой Ягой оказалась моя коллега по клининговому менеджменту Валя - разговорчивая сухонькая женщина за пятьдесят, с прокуренным голосом и мочалкой вместо волос на голове. На следующие пару недель она стала моим ментором и духовным Сенсеем, хотя, к слову, со временем я понял - сама Валя себя меньше чем директором этого загородного мероприятия никак не считала. В самом домике, разделенном на две части - прихожая с холодильником и "жилая часть" - с печкой, столом, парой диванов и шифоньеров, я познакомился со смотрителем и копщиками/уборщиками/охранниками кладбища. Мужики оказались простыми, приятными в общении, и разговор начали со слов: "О, новенький? Надо проставиться, надо, однозначно!". Я выпить умею и люблю, на данном этапе в голове промелькнуло - сработаемся.

Захожу в "Евросеть", денег положить. За стойкой - миловидная барышня болтает по телефону. И вот она при виде меня заканчивает разговор такими словами: "все, Ань, больше говорить не могу. И не забудь сегодня перед гостями трусы снять".

Немая сцена. Я смотрю ей в глаза, она взгляд не отводит, но в секунду становится просто пунцовой. Наконец, начинает ровно, четко и с преувеличенным спокойствием объяснять ситуацию:

Парковки в центре Лондона платные и дорогие, и сам въезд в центр города тоже платный. В общем, для автовладельцев сплошные расходы. Но Вестминстерский совет по парковкам особо отмечает BMW M6 с российскими номерами, на которую за пару месяцев насобиралось неоплаченных штрафов на 7000 фунтов. Но мэрия не может выставить счет, тк городской совет не может идентифицировать владельца по иностранным номерам и не понятно на какой адрес высылать штрафы.
По ходу владелиц мерина ранее жил в Москве и разъезжал по столице на белорусских номерах или литовских транзитах, и перенес этот чудесный лайфхак в туманный альбион.

История начиналась прозаично: меня тяпнула собака. Слегка так тяпнула, но до крови, а поскольку умереть от бешенства мне совсем не хотелось - я поехал в травмпункт.
И вот я пришел в городскую больницу №25. В травмпункт, если быть точнее, ибо покусанных обслуживают именно там. А также поломанных и покоцанных! Очередь была основательной. Я сел, открыл книгу и попытался углубиться в чтение, но не смог. Вокруг происходило столько интересного, что впору было писать свой роман. То ли ужасы, то ли комедию.
"Скорая" привезла в травму поломанного дедушку и кроющую его матом бабушку. Санитары выгрузили носилки с дедушкой, закатили его в коридор и исчезли, а бабушка, заняв очередь, встала у изголовья своего благоверного и принялась его пилить!
- Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
- Да не ори ты, бабка! Может обойдется все!
- Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!
- Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?
- Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду...
Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!
- Какого ж хрена вы туда полезли? - спросил травматолог.