Сезон коротких юбок открыт.

Так на Гаити делают одно из основных блюд на столах бедняков – печенье из грязи. Самая натуральная грязь вперемешку с солью и обрезками овощей готовится прямо на жарком гаитянском солнышке.

Многие видели оптимистичные фото кокетки Клэр Синклер, девушки Плэйбоя 2011.
Вчера один папарацци выложил в твитере ее фотки без утреннего маеияжа. Разница с глянцевым имиджем значительная.

Деликатес из Японии - жареная пиранья (порция стоит около 20 баксов). Вкус у нее - как у обычной рыбы, а вот запах она источает малоприятный, так что людям с восприимчивым обонянием лучше воздержаться от такой трапезы.

Древние исландские колдуны делали штаны из человеческой кожи – некроштаны.
Для того, чтобы изготовить такую своеобразную деталь одежды, нужно было, прежде всего, ещё при жизни человека (обязательно мужского пола) получить согласие на глумление над телом.
После похорон колдун откапывал тело, снимал кожу с трупа от талии вниз одним куском, как трико. И надевал на себя. Потом полагалось выкрасть у вдовы мелкую монету и сунуть в мошонку.
Считалось, что это самый быстрый способ сказочно разбогатеть.
Один экземпляр таких штанов хранится в Музее Колдовства и Магии в Исландии:

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...


Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.


Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"

Чат для общения

Общение владельца группы "Екатеринбург" с потенциальным заказчиком:

Мда-а, нелегкая работа у мужика.

Дэвид Уиппл из Юты обнаружил купленный в Макдональдсе в 1999 году гамбгер, и каким же было его удивление, когда он увидел, что за прошедшие 14 лет гамбургер ничуть не изменился.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ



Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.


Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .