Челябинск. Вероятно война за парковочное место. Одно можно сказать определенно - мститель очень сильный человек.

В сирийском городе Ракка, который в настоящий момент находится под контролем боевиков «Исламского государства», парню прилюдно отрубили руку. Молодой человек был уличен в воровстве. Его привели в одно из людных мест города, завязали ему глаза и тесаком для мяса отрубили правую руку. На месте присутствовал врач, который после казни зашил рану.

36-летний Стив Кларк из Кроствика, графство Норфолк, Великобритания, столкнулся сбил оленя на скорости 65 км/ч. Ехать до ближайшей СТО пришлось около получаса. Когда же автомастер взялся за осмотр машины на наличие повреждений, оказалось, что животное пробило решетку радиатора и устроилось рядом с двигателем, отделавшись лишь мелкими ссадинами.

Весна. Все мы с нетерпением ждем когдаже начнут напухать почки. До этого еще не скоро, но можно насладиться тем, что набухает и зимой и летом - губы постоянных посетительниц ночных клубов. Иной раз смотришь и думаешь "а может это дресс-код такой и без опухших губ в клубы не пускают". Но лучше бы было, если бы этих красоток оттуда вообще не выпускали, ибо воочию на это смотреть еще страшнее чем на фото.

Водитель грузовика из китайского города Куньмин каким-то невероятным образом не просто остался жив, но и не получил серьезных травм после того, как его автомобиль свалился с моста мордой вниз. Почему водила потерял контроль над транспортом, не уточняется.

Девушка не виновата, просто живот подвел...

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Самер Хузами профессионально занимается макияжем. Причем работает очень мощно, фактически изменяя людей до неузнаваемости. Берёт обычную девушку и делает из неё красавицу, причем так, что сравнивая полученный результат с исходным "материалом" сложно сказать, что это один и тот же человек.

Чат для общения

Работаю я на скорой, у нас на территории есть такая старая бабка, которая вызывает скорую КАЖДЫЙ день по 2-5 раз. (открыть форточку, подать таблетку, закрыть форточку, сварить пельмени!(потом написала жалобу "не сварили, а они ОБЯЗАНЫ людям помогать!", подать воды).

Все помнят вот это роскошное видео?

Ужиться с соседями по комнате в студенческом общежитии получается далеко не у всех, а потому и возникают различные споры, конфликты или даже драки. Ниже вас ждут фрагменты конфликта двух девушек-студенток, живущих в одной комнате. Как покажут эти материалы, порой соседями могут оказаться совершенно разные люди.

Осторожно, пост содержит ненормативную лексику.

Толпы верующих собрались 23 февраля 2015 года возле буддийского храма в городе Ухань. Традиционно в пятый день нового года почитается бог богатства, которому китайцы приносят своеобразные пожертвования, бросая монеты на крышу храма.
У сборщиков денег работа довольно опасная, потому как монеты сыпятся им прямо на головы. Приходится надевать защитные каски.

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело – принимать экзамен. Особенно – у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.

Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. «Девушка-ночь»? «Девушка-осень»? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде «Девушка-раннее утро после напряженных б…к». Или «Девушка-перманентный бодун». Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.