1. «Ночевать в палатке холодно, сыро и некомфортно»

На самом деле: в хорошей палатке всегда сухо, а в хорошем спальнике всегда тепло. И это не обязательно должны быть очень дорогие вещи. Вполне подойдёт снаряжение из среднего ценового диапазона. Сочетание хорошей палатки, спальника и коврика обеспечит вам комфортную ночёвку.

2. «Костёр развести трудно»

На самом деле: когда как. После дождя действительно трудно. Тогда вас выручит таблетка сухого спирта. При желании можете взять его достаточное количество и пользоваться всегда, и в хорошую погоду в том числе.

3. «Непростое дело – готовить еду на костре»

На самом деле: если лень готовить полноценный ужин (завтрак), не самым худшим вариантом могут стать каши, супы, вермишели быстрого приготовления. Кипятите воду и высыпаете туда пакетик.

4. «На природе трудно следить за гигиеной и поддерживать чистоту»

На самом деле: туристы обычно ночуют возле воды (которую, кстати, можно подогреть, а для мытья ног сойдёт и холодная). Чрезвычайно удобны влажные салфетки, которыми можно обтираться с головы до ног. Тарелку можно помыть даже без воды – сначала (сразу после еды, пока её остатки не засохли) тщательно протираем туалетной бумагой, а затем влажной салфеткой. Летом достаточно положить воду в пластиковой бутылке на солнце, и через несколько часов она будет горячая. Берём шампунь (например, в пакетиках) и моем голову.

Такие арбузы на самом деле существуют. В некоторых странах они очень популярны.

Я виновата? Конечно. Как в песне - «виновата за то, что люблю». Всегда, где-то в подсознании, ждала слов, - «извини, я встретил другую» и была готова к ним. Так и жила много лет с ощущением призрачности и нереальности наших отношений, жила, наслаждаясь каждой секундой. Смотрела на него, прикасалась к нему, слизывала его запах и ждала… Со временем самонадеянно решила, что все у нас хорошо и мы умрем «в один день в одной постели в позе лотоса».

Мы женаты уже 8 лет, сыну скоро исполнится пять. Когда я снова забеременела, и УЗИ показало, что будет девочка – казалось, что еще хотеть. Мы были счастливы, ну или я так думала. За неделю до родов, когда мои уже спали, а я дочитывала статью в журнале, поглаживая живот и успокаивая пинающую мою печень дочь, в телефоне мужа пискнула смс-ка. Автоматически потянулась, чтобы выключить – иначе будет нудеть до утра. Странно… женское имя… читаю, - «сладкий мой, скучаю, скорей бы утро».

Ступор - это самое верное слово. Пока я осознала, что ее сладкий и мой муж, это одно и тоже лицо прошло минут 10. За это время я прочитала всю их переписку и поняла, что весь последний месяц мой любимый муж по самые гланды был погружен в бурные эротико-лирические переживания. Он был так увлечен, что даже не думал скрывать это. Ступор сменился ознобом, мелкой дрожью трепетали все мышцы, а желудок мечтал вернуть вечернюю порцию кефира. Слез не было – глаза смотрели в НИКУДА. Дышать было нечем, да и незачем.

Когда диван стал засасывать как зыбучий песок, я прокусила губу до крови, чтобы придти в себя, еще подумала - «как странно: кровь есть, а боли нет». Потом долго пыталась вспомнить, когда наши отношения изменились, но не могла. Все было чудесно, он по-прежнему был внимателен, заботлив, ласков и … тут меня снова стало мутить – всего час назад закончились наши «игрища молодых котиков» и я помню свой бурный оргазм, помню его стон и нежность после. Как… как это может быть? Пока я была в ванной, он написал, - «персик мой, жду встречи, спи сладко».

Первая мысль – пинком скинуть его с кровати и выгнать в одних трусах прямиком к «персику». Но я пристроила свое пузо поудобнее, обняла его руками и начала медленно гладить, сверху - вниз одной рукой, сверху – вниз другой рукой. В голове - «этого не может быть…не может быть…что мне делать…делать…» и так по кругу. Утром пришло осознание – я не хочу… нет, я не могу в это поверить. И одновременно решение. Смотреть на мужа я не могла, говорить с ним тем более. В полуобмороке проводила их с сыном в садик и пошла в консультацию. Стоило мне заикнуться о тянущей боли внизу живота, как меня тут же направили в стационар.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли
ориентацию. Поднимут ли они панику?

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Боже,как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Не взирая на то, что пишут о Ксюше Собчак, хотел бы я посмотреть на мужика, который отказался бы её выипать...

Скунсы-неудачники пахнут лавандой.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

Ничего не скажешь - силач! Правда есть одно НО, это его "рабочая" рука, которой он завоевал чемпионский титул.
Разница с левой рукой просто впечатляет.