Всем известна поговорка: хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот моя история, подтверждающая эту мудрость.
Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку. Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?

Канадский рыбак Адам Торнбул (Adam Turnbull) два дня назад выудил из реки Саскачеван щуку, опоясанную пластиковым кольцом. Скорее всего, рыба несколько месяцев назад проплывала через этикетку от пластиковой бутылки и лента намоталась и зафиксировалась на ее теле. С тех пор щука росла, но в месте обмотки этикеткой тело было пережато.
Адам в своем фейсбуке призвал всех читателей не выбрасывать мусор в дикой природе. На примере безобидной этикетки хорошо видно, какой урон может нанести любая мелочь, просто выброшенная в реку.

Эта история - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти - выходило дешевле процентов на 10-15.

Представителю шерифа Миннесоты повезло остаться живым после того, как он сбил оленя в субботу утром на скорости 114 миль в час.

Пьянка в деревне окончилась тем, что под утро люди валялись вповалку на полу и мирно спали. На рассвете один из страждущих поднял голову и слабым голосом попросил пить. Среди спящих был мой друг Иван, совсем не крупных габаритов, но жилистый.

История на основе реальных событий... Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому решено было отправить мальчика в Москву.

По пока невыясненным причинам дерзкий латыш решил отказаться от вежливой просьбы досмотреть его авто, нажал на газ и пытался на скорости прорваться в Латвию.

Товарищ у меня недавно ружьё купил.
Куча возни с оформлением лицензии, выбором ствола...
Голова только этим и занята.
Но история не про ружьё.
Заходим мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек за едой.
Взяли чего нужно, потом он вспоминает:

Бросить с балкона пластиковый пакет с водой – обыкновенная детская шалость. Ну что может случиться кроме громкого хлопка и большой мокрой кляксы? Оказывается, физика более беспощадна, чем можно было подумать.

В Новой Москве, недалеко от МКАД, собственник сдает квартиру площадью 40 квадратных метров. И все бы хорошо, но вот с внутренней отделкой беда. Ее просто нет. Или это так подмосковный лендлорд понимает лофт и в рамках этого дизайна пытается сдать свои квадраты? В любом случае новым жильцам придется платить за желание жить на стройплощадке по 27000 рублей каждый месяц.

Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер диск с музыкой и негромко, ватт так на 50 озвучивали квартиру - чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили. Взрослые пьют-едят-кричат "горько", а дети поели и...

Смешная история эта случилась на Дальнем Востоке, лет 15 назад.
Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались.
Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил:

Все дети любят гномов, а эти карлики что-то от нас скрывают. Что же, разгадаем тайны гномов, полистав соответственную книгу, рассчитанную на аудиторию 7-10 лет.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу.

Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих институтских времен, очень умные были и начитанные дядечки, любили дискуссии вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили друг другу. Ну, в институте об этих "душевных" отношениях все знали и решили над ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое интересное, надо бы упомянуть, что оба были с "дефектами": один прихрамывал, а второй - косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и прибавляет:

В Омском травмпункте сняли медсестру. Судя по ее состоянию на кадрах видео, она была в полном неадеквате. По словам авторов ролика, медработник не могла стоять на ногах из-за алкогольного опьянения. «Кошмар! Нет, ну так же нельзя. Вы же на рабочем месте находитесь!», — возмутились посетители медучреждения. Оперевшись на стену, медсестра-таки смогла подняться, после чего она исчезла за дверью одного из кабинетов.

Как она после прокомментировала, из-за нервной и тяжелой работы, ей коллеги прописали таблетки "для поднятия тонуса", которые вместе с кофе подействовали "не так", и ничего плохого она в случившимся не видит.