Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко.

Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории спиной.

Эту совершенно невероятную историю поведал знакомый военный хирург. Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя. Склочный её характер усугублялся маразмом и склерозом.

Однажды ночью, придя домой сильно пьяным, офицер решил положить конец страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка - похороним и дело с концом.

Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел офицер.

В зарубежных новостных агрегаторах появился репортаж о даже, которая сорвала фантастический джекпот - 758 000 000 долларов. На следующий же день она уволилась с работы, и заявила, что в ближайшие несколько десятков лет работать она не планирует. Это все, конечно, прекрасно, но есть мнение, что она зря засветила себя в новостях. В скоро времени ожидаем грустных новостей (нет).

В Китае мужик похвастался, что ему не слабо взорвать петарду во рту. Он действительно это сделал, вот только в результате, похоже, лишился парочки зубов и разворотил себе до крови рот. В конце ролика он нашел в себе силы показать "класс". Вот уж действительно класс.

Решил я шнурки из кроссовок постирать. Спросил в интернете, как это делается.
По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.

- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, - с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.

Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать. Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец.

Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.
- Кто же тебя просит не доливать? - изумился дядя Абрам. - Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню...

В индийском штате Уттар-Прадеш 15-летняя девушка лишилась кисти руки после отказа пойти на свидание с 19-летним молодым человеком по имени Винод Чуразия.
Согласно данным местной полиции, взяв с собой меч, Винод отправился на рынок, где девушка гуляла вместе со своим братом. Здесь он долго пытался уговорить её отправиться с ним на свидание. Услышав отказ, Винод впал в бешенство и отсек ей мечом кисть руки. После этого он продолжил наносить девушке ранения, но был остановлен подоспевшими ей на помощь местными жителями.

Девушку госпитализировали в критическом состоянии. Она потеряла много крови. Предварительно установлено, что Винод уже несколько месяцев как преследовал её. Сейчас полиция ждет, когда состояние пострадавшей стабилизируется, чтобы взять у нее показания на злоумышленника.

Есть у меня знакомый, с которым еще в давние годы сложились хорошие отношения, но сейчас видимся редко - жизнь разводит. И рассказали мне как-то про него, что он женился, причем женился на самой что ни есть настоящей графине, носительнице одной очень известной дворянской фамилии (уж не буду говорить какой, вдруг подведу). Ну графиня так графиня - дело, в общем-то, житейское, ничего особенного, с кем ни бывает. И вот как-то в слегка поддатом состоянии решил я позвонить ему - как дела, да то, да се... Трубку берет женщина.

Говорят, прожженые металлурги могут голую руку окунуть в расплавленный металл - якобы с кожи выделяется масса пота, который на доли секунды защищает руку. На видео попал китайский металлург - во время производственного процесса чушка вылетела из-под пресса, сбила работника с ног, из-за чего он ударился лицом об нее.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип...
Выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.

В Китае жена ставила вакуумные банки мужу на спину, когда что-то пошло не так: одна банка намертво прилипла и кожа внутри начала вздуваться. Супруга пыталась отодрать ее с помощью молотка и плоскогубцев, но не смогла и мужику пришлось ехать в больницу. Врачам хватило одного взгляда на пациента, чтобы вызвать пожарных с ножовкой.

Это если железо так помялось, то что бы было если живому человеку в голову прилетит?

Давно уже, много лет назад стал мне сниться черный бультерьер. При том что я котов обожаю, а собак крупнее болонки боюсь до ужаса, а уж бойцовых псов и совсем до обморока. Снится собака каждую ночь. Мы тогда переехали в другой город, новая квартира, все на нервах, все не так... Засыпаю - черный пес, морда огромная, грудь широкая, белое пятно с переходом на левое плечо. Я с ним во сне гуляю, играю, кормлю, просыпаюсь какая-то успокоенная.

Рассказала мужу. Он в шоке:
- Где же я тебе в Уральской глубинке достану черного бультерьера, моя радость?
Тут я и сама в шоке - совершенно не хочу я никакого такого домашнего чудовища. И не надо мне!

Никаких многократных увещеваний по громкоговорителю: не остановился - иди, обнимай дерево, не лег на землю с руками в гору - получи маслину между глаз.

Москва, начало девяностых, вечер. Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости. По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под пятьдесят.

Впереди послышались многочисленные нервные голоса, не сулящие ничего хорошего: «Твоя девчонка идет с нами! Может, ты чем-то недоволен!?» В следующий момент, навстречу терминатору вышли двое крупных агрессивных парней с футбольными шарфиками на мощных шеях. Один прошел мимо, но другой, проходя почти успел задать учителю географии животрепещущий вопрос: «Э! Слышь? А ну быстро сказал, какая лучшая в мире футбольная кома...»

Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о". Вот я - совсем другое дело.

Не то, что бы было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом. Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок...

Попросили как-то мои знакомые помочь им с переездом. И вот в хмурое ноябрьское утро, сменив свои офисные доспехи на наряд типа «носить удобно, порвать не жалко», выхожу на улицу, вижу подъезжающий троллейбус и, обогнав по пути бегущего в ту же сторону милиционера, устремляюсь к остановке.

Но я успел пробежать всего несколько метров, как тут невесть откуда мне наперерез бросается какой-то парень. Мы сталкиваемся, летим на асфальт и начинаем барахтаться в грязной, довольно глубокой и очень холодной луже. Бежавшего следом за мной милиционера этот инцидент совершенно не заинтересовал – он просто перепрыгнул через нас и влетел в отъезжающий от остановки троллейбус.

И снова кадры из Китая. Китай - довольно большая страна с развитой инфраструктурой. Дорог много, за всеми следить не успевают. Так, разрушенная система ливневой канализации начала подмывать грунт под одной из дорог, что привело к довольно крупному провалу, который попал в кадры камеры видеонаблюдения. В эту-то ловушку и попал незадачливый водитель мопеда, который, кстати, будет еще и оштрафован - он во время движения набирал сообщение в мобильном телефоне.

Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе...

Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе.

После утомительного рабочего дня захожу в закусочную, беру кружку пива, сажусь за столик и тут же рядом со мной возникает какой-то уже изрядно набравшийся тип, который до этого торчал у дверей и здоровался с каждым входящим, не пропустив при этом и меня. Уж не знаю, чем я его привлек, но он подсел именно ко мне и попросил взять ему сто грамм.