Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.

Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.

Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).

Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.



Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.

Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.

Внимание! Дальше происходит самое интересное.

Сборная России по хоккею стала чемпионом мира, победив в финальном матче команду Канады. Основное время завершилось вничью (4:4), а в овертайме российский форвард Илья Ковальчук забросил победную шайбу. Россияне стали чемпионами мира впервые с 1993 года и в 24-й раз в истории отечественного хоккея.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок,я что-то не въезжаю.Написано"классная работа",а стоит двойка?

Меня в армию забирают...
- Как же так? У тебя энурез, плоскостопие и Б5?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так трахнул!
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и снова кричит:
- Дети, мама дома?
Тут из берлоги резко выпрыгивает Медведица, а заяц отпрыгивает в сторону; медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Все понимаю: не красиво, не правильно, не педагогично, - но ведь ДЕТЯМ ЖЕ обещал!!!

В 12 ночи звонок в справочное:
- Алло, вы не подскажете когда центральный гастроном открывается?
- В 8 утра, мужчина.
- Спасибо.
В 3 часа ночи тот же голос, но заметно пьяный:
- Девушка, скажите пжжалуста, когда гасссстроном открывается?
- В 8 утра, мужчина, я же по-моему вам уже отвечала.
В 5 утра снова звонок, клиент еле лыко вяжет:
- А гассссссрраном када открррр...тся?
- Мужчина, если вы выпили - пойдите закусите, поспите! Что вы мне голову всю ночь морочите?!
- Да понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю, как отсюда выйти!

Знаменитый толстяк , мексиканец Мануэль Урибе, решил сбросить еще несколько ...десятков килограммов. Два года назад Урибе весил более полутонны...

Что же еще можно сотварить из спагетти...

В Бангкоке, столице Тайланда, на площади рядом с крупнейшим торговым центром города установили огромную модель кубка Лиги чемпионов, составленную из 5000 пивных банок.