По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.

- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
- Дыни твои узбекские?
- Уэ?
- Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?

Прилавок с колбасами, сосисками, сыром, рядом касса, первая в очереди старушка, не классическая бабулька, а вполне прилично одетая, в золоте, надушенная бабка. Никого не пуская к кассе, она выбирает себе колбасу, долго приглядывается, уперев нос в стекло, косит глаза, силясь узреть все дефекты мясопродукта. Я терпеливо стою жду, продавщица - широколицое улыбчивое создание, спокойно наблюдает. Наконец бабулька поднимает очи, и начинается диалог.

Ну вот и всё. Они добрались до культового сериала "Доктор Хаус" и снимают его российскую адаптацию. Теперь это Россия, больница №100, где работает доктор Рихтер, хромой, с дурным характером, но очень умный. И у него есть своя команда, с которой он разгадывает медицинские головоломки. Попутно закидываясь обезболивающими и издеваясь над подчиненными. А еще у него роман с главврачом (её исполняет Анна Михалкова).

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.

- Как будем тюнинговать ваш фаэтон?
- Знаете, я всю жизнь мечтал о машине с крылом чайки.
- Ни слова больше!
- И покрасьте все кисточкой!

Одни болт кладут на работу, другие это тщательно фиксируют, а зарплату нужно платить и тем и другим.

Пьяный житель Иркутска залез в клетку к трем медведям, чтобы покормить их сгущеночкой.

Прикольный способ и инструкция о том, как сделать классный офисный органайзер из картона.

Американский фотограф Габриэль Скану (Gabriel Scanu) живет в Лос-Анджелесе, где находится его студия. Габриэль специализируется на фотосъемке с воздуха и имеет несколько дронов, которые часто использует в нерабочее время. Результат получается обалденным.

Казалось, вот мелочь - визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала... Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники - военные. В самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов, которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные программеры. Ребята были толковые - выпускники Бауманки, ХАИ и прочих средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору - он был выпускником академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный... Отсюда несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные приколы.

Все эти девушки могут по праву называться "королевами деревенского гламура", ведь позируя для фото, они никогда не думают о выборе фона, на котором они фотографируются. Конечно же, все подобные снимки потом оказываются у них в профилях социальных сетей, а затем - веселят нас с вами подобными подборками. Уважаемые девушки, всегда думайте, на фоне чего вы фотографируетесь, а иначе - можете оказаться в подобной подборке.

Водитель за рулем Honda протаранил Rolls-Royce и Bentley, припаркованные возле автосалона в американском городке Белвью. После задержания водитель пояснил, что не спал трое суток, очень устал и у него началась паническая атака. Нанесенный им ущерб составил полмиллиона долларов. Дилер утверждает, что восстановлению авто не подлежат.

Полиция Орландо распространила фотографии остатков транспортного средства, перевозившего на пикник газовый гриль. Один из пассажиров закурил в салоне, после чего раздался сильный взрыв. В результате, два человека с ожогами доставлены в госпиталь. Угрозы их жизни нет.

После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта.
Заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

А нечего палкой в животину тыкать.

Сверхлюди были запечатлены на камеру домофона в Оренбурге. Там что-то неподелившая молодежь решила закрыть вопрос с помощью огнестрельного оружия. Парень подошел к сидевшим молодым людям и сделал три выстрела в упор. Примечательно, что жертва как сидела на скамейке, так и осталась, лишь слегка покачиваясь, вплоть до приезда скорой.

Театральный институт.
В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену.
Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.

Студент Токийского университета собрал из деталей LEGO копию своего MacBook Air. Неизвестно, сколько времени было потрачено им на создание ноутбука, но выглядит он точь-в-точь как настоящий - даже символы на клавиатуре присутствуют.

Часто вижу анекдоты и преисполненные ехидства истории про единственную советскую микролитражку - Оку. Захотелось вот заступиться за козявку... Свою Оку я заимел случайно. Автомобилем в те времена я не пользовался уже больше пяти лет - метро под боком, в области делать нечего - и вдруг одна закадычная знакомая озадачила меня вопросом, как и започём можно избавиться от своей боевой малышки, которая в гараже стоит уже больше, чем ездит.

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

- Как это трогательно. - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. - подхватила другая. - И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.