Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.

Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становися слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.

Интересно, почему...
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Чат для общения

В общем, работаю на мойке. Работа не пыльная, заработок нормальный, ну и плюс чаевые.

И вот недавно был случай. Заезжает в бокс Лексус (джип), выходит оттуда солидного вида дядя. Здороваюсь, предлагаю ему наши услуги, то-сё. Дядя заказывает мойку автомобиля, пылесос салона, влажную уборку салона + натирку пластика и чернение резины. Сам удаляется в бар попить кофейку. Ну вот значит я уже помыл машину, высушил ее, и приступил к уборке салона. Начал пылесосить. Когда пылесосишь автомобиль, находишь все что только можно, зажигалки, флешки, брелки, и тд, вообщем разную ерунду. Ну вот пылесошу я, значит, выкладываю все вещи на сиденье, и тут случайно попадается мне 10 гривен. Ну я машинально кладу на сиденье и продолжаю дальше. А внутренний голос мне говорит "-Ты че?Возьми себе их, на сигареты будет, он то может и не заметит пропажу этих несчастных 10 грн, вон какой важный", но фиг там, я отгоняю эти мысли и продолжаю дальше.

аждый мужчина ищет идеальную женщину - особенно после женитьбы.

Кто много видел - мало говорит. Кто много сделал - громко не кричит.

- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка "Дор блю".

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
- Да в рот я вас е** л.
И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!

Весь католический мир ликует, в Ватикане избран новый Папа.
А я предлагаю вам посмотреть две фотографии в продолжении и найти отличия.

Дело было в Мичигане. Водитель грузовика с колой поймал лобовым стеклом дикую индейку. Башка у птички оказалась настолько крепкой, что пробила лобовое стекло. Водиле с трудом удалось справиться с управлением и отогнать авто на обочину. Но, худа без добра не бывает: теперь у него есть свежая индюшатина.