Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

******

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

******

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

******

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

******

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"

******

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

******

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое@аться.

******

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

******

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр%%нуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

******

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!

Алан Марковитс, владелец стрипклуба из Детройта, купил дом рядом с домом бывшей жены. На балконе своего дома он поставил 4-метровую скульптуру, которую купил за 7000 баксов.

1972 год:

Государственная Дума РФ в Москве. улица Охотный Ряд, 1

Угадайте, что это?

При жизни английская писательница Барбара Картленд опубликовала 723 любовных романа общим тиражом 750 млн экземпляров. После ее смерти осталось еще 160 неопубликованных книг. Вот названия некоторых из них.

Тоннели в ушах - одна из самых распространенных приблуд среди модификатором. Такой фигней никого уже не удивишь. Гораздо интереснее посмотреть на уши граждан без тоннелей. Кожа висит как тряпочка. Неужели люди не осознают, что совершают необратимые действия над своим организмом?

На кладбищах Норвегии можно увидеть накрытые черными пакетами надгробные камни. Именно таким способом компания, занимающаяся арендой кладбищенских участков, обозначает могилы, арендная плата за которые была просрочена. Кроме того, на мемориальные плиты прикрепляют табличку с напоминанием о необходимости оплаты.

Знаешь, это ты еще хорошо новоселье отпраздновала, мирно. А вот у меня...
Закупились мы с парнями пивом, шум, гомон, тащим ящики в дом, подниматься на 7й этаж. Стоит у лифта женщина, задумчиво так: "Что-то он то едет, то не едет, лучше пешком пойду" - ну посмеялись над ней, что мы, не знаем, как наши советские лифты работают? Шумят, но еще сто лет пропашут. Но друзья ехать таки отказались, сказали, что перегруз будет, что шумит действительно подозрительно и тысячу других причин, ну с ящиками и пошли наверх пешком. Подколов струсивших, чтобы обогнать их, поехал налегке в лифте, поигрывая ключами. Дальше догадываешься что? Праааавильно. Между 6 и 7 этажом, чтоб его, лифт и встал. Вызов диспетчера не работает. Стучу. Шумлю. Поднимаются парни. Стучат в дверь квартиры. Никто не открывает. Догадались к лифту подойти. Перекрикивались. Они какой-то арматуриной приоткрыли дверки лифта на щелку небольшую, я им ключи от квартиры отдал, они ушли. У меня уже настроение ни к черту. Пить будут без меня и веселиться. Дожили. Новоселье, блин.