В норвежском зоопарке Дюрепарк города Кристиансанн обезглавленную зебру скормили голодным тиграм на глазах у посетителей. Сотрудники приняли решение отдать травоядное на съедение из-за того, что в зоосаде оказалось слишком много этих зверей.

В одной из колоний под Нижним Новгородом в бараке обустроено место для местного кота. Всё как положено: койка, тапочка на 4 лапы, табурет и головной убор. В тумбочке есть какой-то кошачий скарб. За что сидит – не знаю.
Поговаривают, что кот этот – мокрушник, на счету у него несколько синичек, но это только те эпизоды, которые смогли доказать...

Давненько я такого веселого треша не читал.

У нас был уже один пост о тюниге автозвука Жигулей, а тут подоспела новая порция фоточек. Видно, что парни вкладывают душу, без дорогих ламповых усилителей и кабелей, используя минимальный набор инструментов, пытются вдохнуть новую жизнь в свои подуставшие транспортные средства.

Я так понимаю, что парень решил сделать из своей Приоры седан бизнес-класса, но был сильно стеснен в средствах, поэтому вышло что вышло. Однако отметим, что большинство из нас и так не смогут.

Честно говоря, без зубила и молотка с моей фигурой трудно справиться, но к таким кардинальным мерам я не готова пока, потому, просто, решила "осчастливить" своим посещением ближайший фитнес-клуб. Купила льготный абонемент на месяц, узнала расписание, нашла дома подходящие штанцы и футболку, которая еще не жмет в подмышках и отправилась покорять вершины - оформлять телеса.

Первое занятие, на которое я, по простоте душевной, заявилась, называлось стрип-пластика. Подразумевалось, что оттуда должны выходить пластично-эластичные грации и выделывать такие кренделя, чтоб мужики не успевали слюни подбирать и челюсти сглатывать... ну или наоборот.
На деле же, всё обстояло гораздо прозаичнее. Группа подобралась разномастная. У кого-то уже получались прыжки с подвывертами, кто-то с легкостью махал в воздухе поднакаченными ляжками... Вобщем, народ учился искусству соблазнения самозабвенно... Правда, во время половых упражнений(ну, на полу), перекатываясь и прогибаясь, сбивались периодически, как колорадские жуки, в одну кучу, но это добавляло веселья для одних и раздраженности другим...

Один нарколог рассказал мне, как легко проверить, алкоголик ты или нет. Кстати, можете узнать, алкоголики ли ваши близкие, а такое бывает, не смотря на то что они могут производить впечатление нормальных людей, а не лежать вдоль теплотрассы.

Я, кстати, всё-таки алкоголик. Хотя я и довольно редко пью. (по российским меркам, конечно) Раз в две недели примерно. Но, суть на самом деле не в частоте. Я этот тест всегда проваливал, хотя пытался пройти много раз.

А именно - если вы не способны хранить дома алкоголь - значит вы алкоголик 100 %.

25 апреля, жители Барнаула столкнулись с нашествием клопов. Тысячи насекомых «атаковали» дома барнаульцев и самих местных жителей. Они облепляли буквально все, что вставало на их пути. На фотографии местных жителей, прозвавших нашествие клопов «клопоапокалипсисом», предлагаем взглянуть далее.

Душ и туалет в нашем общежитии находятся через стену, и в старых неотремонтированых секциях соединяются вентиляционной решеткой. Настоящей вентиляционной решеткой, из которой даже свет и звук льются из душа в туалет и наоборот.

Захожу сегодня в отремонтированный год назад душ и вижу это:

На любой одежде теперь носим как талисман вагину, вышитую крестиком. Чтобы было совсем стильно-модно-молодежно украшаем тампоны бисером... 21 век на дворе.

Фотографу Виму ван дер Хиверу во время своей поездки по Ботсване удалось запечатлеть невероятную схватку буйвола с львицами. А все началось с того, что две голодные хищницы напали на буйволенка, но даже его отчаянная мать не могла справиться с ними.

1. Самое плохое, что есть в Китае — это китайский интернет. С одной стороны, 600 миллионов пользователей (их здесь называют «ванминь» — «сетевой народ»), баннеры в деревнях о подключении к сети 4G, множество смартфонов с выходом в интернет, но счастья все нет. Хуже всего цензура, но не стоит забывать, что китайский интернет — это еще и низкая скорость (даже при подключении к 4G), отсутствие нормального поисковика (не считать же нормальным «Байду», в котором сайт искомой организации часто оказывается где-нибудь на 7 странице поиска!), постоянные атаки на ВПН-серверы — все это делает использование интернета из Китая неудобным и, зачастую, мучительным. Наших чиновников Роскомцензуры надо почаще отправлять в Китай, чтобы понимали, как плохо пользоваться таким интернетом.

2. Поведение некоторых (многих) китайцев: громкие разговоры в публичных местах, харкание, повсеместное разбрасывание мусора (даже в Пекине помои из ресторанов часто выливают прямо на тротуар), испражнение на тротуаре и в других местах. Не зря древняя народная мудрость гласит «Китай был бы в миллиард триста семьдесят миллионов раз прекраснее, если бы в нем не было китайцев!»

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да, и подруги о себе часто рассказывали, делились ощущениями. Тебе, говорили, Антоновна, крупно повезло. Это же надо, так легко климакс переносишь!

Как сглазили подруги. Стали вскоре происходить с Антоновной странные вещи. Понимала она, что это гормональные изменения в организме, которые бесследно не проходят. Отсюда, наверное, и беспричинная смена настроения, и головокружение, и слабость.

Все труднее стало Антоновне наклоняться к внучке Лизоньке, аппетит пропал, спина болеть стала как-то по-новому. По утрам часто отекало лицо, а по вечерам — ноги.

Какое-то время на свои недомогания Антоновна особого внимания не обращала. Первыми забили тревогу невестки: какая вы, мама, квелая стали, бледная. Сходите к врачу, сделайте УЗИ, не тяните, с такими делами не шутят!

Жители одной из китайских деревень неподалеку от городского округа Чжэнчжоу стали свидетелями веселой свадьбы. Отца жениха нарядили ослом и заставили "тащить" за собой спорткар с молодоженами. Мама тоже шла рядом с шариками на голове. Не понять мне подобной клоунады.

Пользуюсь услугами одной компании по доставке посылок из-за границы, с тех магазинов или стран, которые не делают прямую доставку. По прибытию либо можно заказать доставку до адреса за отдельную плату, либо придти и забрать в офисе без доплаты. Т.к. офис находится в пешей доступности обычно забирал посылки из офиса, да и как-то не хотелось переплачивать лишние 500 рублей за доставку на адрес. Стандартно там бывает очередь из таких же «жадных» как и я, человек на 20-30.

На прошлой неделе приходит мне смс сообщение: «Дорогой многолюбимый клиент, вы давно пользуетесь нашим сервисом и поэтому вы теперь стали супермегадрайв ВИП клиентом. Теперь вам не надо стоять в общей очереди и вы сможете забирать посылки из офиса либо заказать доставку на адрес с 20% скидкой» Примерно тоже самое, только короче.

Бывший член тайской уличной банды Нае Ват Дао, покрытый с головы до пят татуировками, решил потягаться с друзьями количеством подписчиков в Facebook и поспорил, что наберет их больше, чем кто бы то ни было из его окружения. Правда способ раскрутки он выбрал достаточно оригинальный.

Во время живой трансляции он взял в руки пистолет и "выстрелил" себе в висок. Правда, провернул это так, что на голове его осталась только царапина.

Пару лет назад маму пригласила подруга на свадьбу дочери. Ну и меня за одно. А сейчас новая свадебная мода. Даже не знаю, как она называется, но суть в том, что свадьба оформляется в один цвет. У той был розовый. Розовое платье невесты, розовый костюм жениха, розовые розы на столах, розовые шары в банкетном зале и т.д. А самое главное в приглашении гостей просили - быть одетыми в тона свадьбы.

Ну откуда у меня работника автосервиса розовые шмутки? Да и у матери не нашлось. Поехали покупать. Матери быстро купили розовую блузку. А вот чтоб купить мне рубашку, пришлось побегать.

Итак в самом последнем бутике. Мать ищет мне рубашку, а я лениво рассматриваю джинсы, потеряв всякий интерес к объекту первоначального поиска. Со стороны могло показаться, что мы - два отдельных покупателя. К ней подходит продавец:

Вантуз - серьезное оружие против забившегося слива. Но иногда без приезда сантехников не обойтись. Один чувак крайне старательно пытался прочистить унитаз, но добился совершенно противоположного эффекта.

Вот такое забавное объявление о продаже попугая, который, судя по вс

ему, очень достал своего хозяина, было обнаружено на одном из специализированных сайтов.

Девчули, да и ребята тоже, представьте себе. Сидишь ты дома, выходной день, из дома не выходил и не планируешь, гостей не ждешь, делать особо нечего. Я не знаю, как вы в такой ситуации выглядите, но я обычно - это нечто в трусах, немытое, волосы в дулю (со вчера не расчесывала), тарелка с остатками завтрака стоит на кухне, пакет с мусором, готовым к отправке на помойку - в коридоре, полотенца, вчерашние шмотки, остатки макарон и тараканы - все в куче на полу тусуется. А я кино зырю и семки жру.

Теперь вы знаете обо мне самое худшее.

Для многих людей встреча с детенышем тюленя — милая забава. Увидев морское млекопитающее, ведомые любопытством, они забывают, чем подобное общение может обернуться для животного. Вчера в Поронайском районе произошел трагический случай. Горожане обнаружили на берегу малыша кольчатой нерпы (другое название — акиба). В то время, когда на место прибыли сотрудники местного подразделения МЧС, несчастное животное успело побывать на руках у пары десятков человек.