В Конаково разгорается скандал с участием учительницы музыки одной из местных школ. Женщина выложила на свою страницу в социальной сети фото в стиле “Ню”.

На её личной страничке в открытом доступе были выложены откровенные фото, снятые как в её квартире, так и в школе, в кабинете музыки. Кроме того, на одном из снимков она курит, сидя в школьном кабинете, что нарушает не только нормы морали, но и административного законодательства.

Откровенные фото учительницы нашли её же ученики, зашедшие на её страницу в Facebook. После этого скандал резко начал набирать обороты и дошёл до директора школы. Руководство школы не осталось в стороне. Педсовет обратил внимание на поведение своего сотрудника и посчитал такой поступок аморальным. В кратчайшие сроки её уволили.

8 августа 2014 года в Блэкпуле, Англия, прошел ежегодный панк-рок фестиваль. Давайте посмотрим на некоторых его участников, колоритные ребята;)

Парень после пьянки не смог дойти до дома и просто уснул на улице, укрывшись газоном.

Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.
Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.
Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время - поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.
Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный пиздец, который очень торопится и взвинчен по самое немогу - завтра ключевой процесс с должником.

Отец рассказал.
Что-то он всё чаще вспоминает своё детство.
Стареет?

Это был небольшой двор в центре старинного городка. В глубине двухэтажный особняк с толстыми, до метра, стенами. А вокруг него постройки и бывшая барская конюшня, превращенные после революции в жилой фонд.

Но комнаты просторные, двери широкие, потолки высокие. Коммуналка - не коммуналка , поскольку у каждой семьи отдельная квартира, но коммуна.

Взрослые приблизительно одного возраста. И дети - погодки, разница небольшая.

Мужики сварили и навесили ворота на единственный со двора выход на улицу , привезли песок в сколоченную песочницу, вкопали качели, турничок. Поставили под старой черемухой стол с лавочками, женщины насеяли цветов. Скинулись на машину ворованного асфальта - заасфальтировали, потом ещё раз скинулись - обмыть обустройство дворика и зажили дружно, без суеты. Этакий рай в центре городка.

9-летний мальчик сразился с 3-метровым крокодилом массой более 180 кг, и вышел из схватки победителем. Теперь о встрече с пресмыкающимся ему напоминают многочисленные раны и извлеченный из спины огромный зуб.

Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой , Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

Обычный:

Барби из Одессы Валерия Лукьянова всегда отличалась болезненной худобой и не стремилась набирать килограммы, но либо всеобщий бум на занятия фитнесом, либо её собственные умозаключения, подтолкнули девушку впустить в свою жизнь спорт, заняться силовыми тренировками и сменить привычный образ хрупкой девушки на женщину-халка. В итоге щупленькое тело Валерии приобрело привлекательную форму и округлилось в нужных местах.

1. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
2. Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
3. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
4. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
5. Кошка утонула в менструации хозяйки.

Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
- Ты чего, - спрашиваю, - ревёшь?
А он отвечает:
- Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
- Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко - не передать.
- Тебя как зовут?
- Ро-о-ома...
- Ты из какой квартиры?
- Из восемна-а-адцатой...

Возле дома всю ночь пиликала чья-то сигналка, спать не давала. А утром возле каждого подъезда появилось вот такое объявление. Но где вкусные конфеты?!

Этот человек пережил обстрел своего автомобиля на окраине Фаллуджи. По непонятной причине кинетическая энергия пули была слишком мала и пуля застряла в коже на затылке.