Автор рассказывает: "Прошлой ночью я порвал со своей девушкой.
Сегодня я вернулся домой, и увидел это.."

Друг Митяй рассказал душещипательную историю.

У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.

Чтобы свадьба получилась шикарной, необходимо сделать следующее:

"Я оскорблю вас, если назову себя бедным. Черт, я богат, груб, дерзок и высокомерен." таков лозунг и статус 17-летнего мажорного выскочки из Сан-Франциско.

..Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.

В перуанском городе Уачо проходит ежегодный фестиваль морских свинок. Грызунов рядят в милые наряды королей, шахтеров, крестьян, певцов. Судьи выбирают победителя по нескольким показателям - размерам, быстроте, внешней красоте.

— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Звонок в тех поддержку провайдера:
- У меня интернет не работает.
- Лампочка на модеме горит?
- Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

В этом году победительницей конкурса «Мисс Тибет — 2013» стала Тензин Ламо, проживающая в США. Казалось бы, что здесь необычного, если не учесть того факта, что она была единственной участницей конкурса.

1. На Востоке некогда жили люди, именовавшиеся «кадеберизы», чьей единственной обязанностью и профессией являлась дефлорация девушек перед вступлением в брак. Лишение девственности считалось очень ответственным и опасным делом.

2. У древних скандинавских племен существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью волхв уводил девственницу в лес, разжигал костер и приносил богине Фрейе жертву — лося или кабана. И только после этого совершал с девушкой ритуальное соитие. Если половой акт не сопровождался разрывом девственной плевы и кровотечением, жертва признавалась не принятой. Правда, допускалась вторая попытка. Ну, а если и второй “подход” заканчивался неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях расторгался, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу.

3. В Египте, Саудовской Аравии и многих других мусульманских странах и по сию пору сохранился обычай торжественной дефлорации, когда девственную плеву разрывают указательным пальцем правой руки, обернутым белой тканью, которая, понятное дело, должна окраситься в алый цвет.

4. В древнерусском брачном обряде был народный обычай: дружка («старший боярин») оставался рядом с молодоженами в первую брачную ночь. Если жених не справлялся со своими супружескими обязанностями, тот был обязан его заменить.

Жена заперла мужа дома, чтобы тот не мог встретиться с друзьями и пойти в разнос. Но кореша-то ждут - водка стынет. Вот и решил мужик повторить подвиг американских зэков и спуститься с восьмого этажа по веревке из простыней. Видно не достаточно хорошо он простыни связал (может руки дрожали), потому как на седьмом этаже веревка порвалась, и дядька спланировал в кусты. До кареты скорой помощи горе-альпинист дошел сам. Видимо был уже изрядно накиданный, иначе убился бы нафиг.

Обычно в городах проходят конкурсы на образцовый дом, самый чистый двор, самый лучший подъезд. А вот в Екатеринбурге решили пойти от обратного - устроить голосование на самый худший подъезд города. Победитель получит бесплатный ремонт. Инициатива довольно сомнительна, ведь участники могут только усугубить ситуацию в погоне за призом, а ремонт достанется одному.