Моя подборка анекдотов за январь

Анекдоты конечно же не мои, просто собираю что понравилось себе в коллекцию. Занимаюсь этой ерундой с 2014 года. На одном сайте у меня даже была куча подписчиков - выкладывал раз в месяц то что накопилось. Решил попробовать повторить здесь. Если людям понравится то продолжу.

***

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили...

- У вас рыба свежая?
- Конечно, вы же видите, рыбак ещё не протрезвел.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван,
не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Мама решила послушать музыку в моём телефоне. Теперь мама меня боится.

Ребенок говорит маме:
"Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь!
Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?"

Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма.
Поэтому это вполне допустимо. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка

Мне немного не надо.

- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.

Замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?

Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

Самый лучший будильник — это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Если тебе нечего терять, попробуй что-нибудь найти.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Хотел уйти, но мне уже налили...

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не стой жены.

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать" — "Обеими руками — за!"

Из комментариев под фото на сайте знакомств... — Приятное личико. Ваше?

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

— Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.

За 50 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу!

На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый сeкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Думаю, что дуракам тоже приходят в голову умные мысли, но они не обращают на них внимания.

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так.

Похоже, что многие представители нынешнего молодого поколения слишком всерьез восприняли поговорку
"Будешь много знать — скоро состаришься!"

– Что ты там опять натворила?
– Всё перечислять?

Где та самая жизнь, о которой я смотрю фильмы и читаю книги?

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

— Подскажите, где здесь туалет.
— А вам зачем?

Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)

От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

- Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом,
была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.

– Опишите себя в двух словах.
– Хочу спать.

- Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства.

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
- Да, надо идти.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства.

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?

Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру.
А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

Жизнь - это не то, что прожил, а то - что осталось.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Самое приятное в работе — не ходить на нее.

- Маша учится?
- Маша уже все умеет.

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности,
как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара,
в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды,
навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг,
просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен,
и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."

Я добрый потому что умный, а скромный потому что красивый.

Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер, сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь. анекдоты