Анеки дня :)

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
- Да, конечно же станешь!
- Папа, а лейтенантом?
- И лейтенантом тоже станешь!
- А майором?
- И майором!
- А полковником?
- Да, и полковником станешь.
- А генералом?!
- Нет, у генерала свой сын есть...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Пап, а пап, давай в цирк сходим!
-Отстань от меня!
-Пап, а там голые тёти на львах катаются!
-Тёти, говоришь...Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - почему мы в России такие невезучие...

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть
в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте
колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее
на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Сидит блондинка,вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто там?
- Это я,червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Го-ло-даю...

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Вы*пии* хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не болванка, а блондинка! Запомни это,а лучше запиши!!!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.

Учительница:
- Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?
Вовочка:
- Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!

Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
- Да пошла ты на x..., п... драная!
Училка - в истерику, бегом к директору - что делать?! Директор ей и говорит:
- А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идемте, покажу.
Заходят в класс. Директор:
- Здорово, братва!
- Привет, педрила!
- А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?
- А что это - глобус?
- А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь - Марья Ивановна.