Анеки дня :)

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю - она спит.

Дочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, а папа привел вчера домой чужую тётю, положил её на кровать...
- Дочка, раскажешь когда придет папа.
Вечером все сидят за столом. Мама говорит:
- Дочка, что ты хотела сказать???
- Мама, а папа привел вчера домой чужую тётю, положил её на кровать, снял с неё трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот!!!

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас
с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый
встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой…

- Что главное в танке?
- Ствол!!!
- В танке главное - не обосраться!!

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Что быстрее всего на свете?
-Мысль. За одну минуту можно перенестись из еревана в
париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

Круто прикинутый мужик забегает в бар:
- Рюмку водки! Тут же выпивает.
- Еще одну! Снова мгновенно выпивает.
- Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
- Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?
- Ага, первый минет...
- О, ну так это действительно событие...
- Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Учительница знакомится с новым классом. Называет фамилии, дети встают.
- Иванов?
- Я.
-Петрова?
- Я.
- Сидоров?
- Я.
- Ху. Ху. (С трудом произнося) Хуев, это кто???
- Я. Понимаете, я болгарин, и поэтому моя фамилия – Хуев.
- Понятно! Садись, болгарин хуев…….

Разговаривают двое:
- Скажи, а в России есть демократия?
- Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис
Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде.
Вот когда наш обычный российский судья за аналогичное преступление не
побоиться посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно
считать, что в России наступила демократия.

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.