Главный вход здесь!

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем...
Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
станок, а потом давать советы.

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.Подходим к прилавку, продавщица :
-Чего изволите?
Приятель: -А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: -Так- то видно, но сколько?

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в
Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую
собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с
сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток
даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в
Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по
набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская
киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты шо, я же не попал.

Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- What is the wonderful morning!
Выходит немец и выдыхает:
- Das ist wunderbar!
Выходит поляк и удивляется:
- Jak tutaj jest fajnie!
Наконец, появляется русский:
- Я е*у!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.

Встечаются две проститутки. Одна другой говорит:
-О!! У тебя новая кофточка от Версаче?
-Нет. Отсосала.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Разговор в баре:
- Давайте с Вами выпьем?
- Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью.

Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!

-Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
-Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
-Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
-250 руб!
-А хлеб?
-3 руб.
-Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?

одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".