Анеки дня :)

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе Св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня направили в ад!
Св. Петр обещает помочь. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Марго. Ну ты там того, не парься особо

-как дела ?
-херово ( с девушкой походу расстался
-что так ?
-всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска.
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру.
Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень.
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.

Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

- Я понимаю, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Америку, но, ей-богу, не могу объяснить: зачем ему понадобилась жена нашего директора.
- Он поступил разумно. Теперь он на все сто уверен, что директор не станет его искать.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?

Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.) и говорит:
- Э-э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - "Вайт Прайд Ворлд Вайд"! Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсь-баюсь!

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы
успели...
- А разве это был не ты?

Мужик заходит в камеру.
- Привет, драконы! - говорит он находящимся там
заключённым.
Зэки в шоке.
- Что за "драконы"? - удивляются они. "Феню все знаем,
а понятия такого не слыхали."
Посылают весточку одному знаменитому вору, мол,
объясни:
Что это за слово такое - "драконы"?
Вор им отвечает: "Драконы - это те же
самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!"

Приходит к гинекологу молодая девушка:
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
-А сколько вам лет?
-25
-Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
-Ну конечно!!!
-И как часто?
-Раз 20-25 в день.
-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
- Это, наверное, было излишне, - удивляется товарищ.
- О нет! - лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. - По возвращении я скажу, что во время похода потерял ключ.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но. дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.