Анеки дня :)

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

Жена спрашивает у мужа:
- У тебя новая секретарша?
- Да!
- Всё умеет?
- Дааа...
- Как одевается?
- Быстро!

Представляем вашему вниманию костюм гаишника!
- А почему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу после штрафа?

Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по-моему оргазм завис...

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже…

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

Новый русский на Ferrari въехал в канаву и выехать не может - делать нечего, голосует. Подъезжает другой новый русский на джипе, остановился, посмотрел немного и въехал в ту же канаву и спокойно выехал. Выходит из джипа и говорит:
- Ну вот, видал как надо!

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

Мужик- девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: "Не могли бы вы их разменять?"

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят влом
пьяного верблюда.
Волк: - Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц: - С чего это ты взял?
В.: - Смотри, как лошадь отмудохали.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с- с...Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

- Мам, а как трусики одеть правильно?
- Сколько раз говорить"желтое пятно спереди, а коричневое сзади"

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!