Приходит жена под утро домой...

Приходит жена под утро домой.
Выпившая, без нижнего белья.
Он: Где это ты была, зараза такая???
Она: Да на конференции!
Он: А ты не врешь?!
Она: Б&я буду!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Звонок.
-Алло, это квартира?
Я:
-Да.
-Добрый вечер. Это беспокоят с телевидения. Меня зовут Людмила, не могли бы вы ответить на несколько вопросов?
-Конечно, судовольствием.
-Спасибо. Смотрит ли кто-нибудь сейчас телевизор, и если да, то какой канал?
-Конечно смотрим. Сейчас как раз начинается проповедь по спутниковому каналу "Открой своё сердце."
-М-м-м... Что за канал, простите?
-"Открой своё сердце"- спутниковый канал последователей нашей веры.
-Ясно. Сколько народу смотрит сейчас телевизор?
-(Вдохновенно) Вся паства. 189 человек! Это если не считать 12-летнюю девственницу, которую мы собираемся принести в жертву нашему Господину.
-Что?!
-Сегодня наш праздник, и мы его отметим жертвами и оргиями.
Приезжайте, будем танцевать, обмазавшись кровью, и безудержно совокупляться.
Короткие гудки...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Б#*ть!!! Пи#*ец!!! *б@ный в рот!!! Стой на *#й!!! О*у@ли пи*а@асы!!! Оторвете к *бен@м же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, - после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности.
Но в аптеку зайти и спросить тест - стесняется. Старшая берется выручить сестрицу - заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот:
- Девушка, и вы ещё сомневаетесь?