Субботние анеки:)

- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я постоянно паникую!
- Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
- А Вы кто? Вы не доктор?
- Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
- Что за операции?!
- Ну там разрезаю тело человека и...
- ААААААаааа!!!!

- Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь.
- Да! Но китайцы могут себе это позволить!

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись. Я просто причесаться подошла...



Идет пресс - конференция:
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, мы думали 20 килотонн, а он как е$@Nеt!

К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему пододит милиционер:
- Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
- Не мешай мне родным воздухом дышать!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15. 17, 19?

На доске объявлений:
"Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время".

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попу и закручивают отверткой.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Собралась всемирная конференция по изобретениям и думают - какой стране присудить главную премию по изобретениям...
Поднимается американская делегация:
- Наш Томас Эдисон придумал телефон!
Все - "Ура! Браво!"
Поднимается французская делегация:
- Наши братья Люмьер придумали кинематограф!
Все - "Ура! Браво!"
Поднимается русская делегация:
- А наш царь Иван Грозный еще в 16-ом веке придумал рентген! Он тогда боярам так и сказал - "Я вас, бл#дей, насквозь вижу!!! И в р#т сейчас иметь буду!" Да! Кстати!!! М#ньет на нас ТОЖЕ ЗАПИШИТЕ!!!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

- Опомнитесь, опомнитесь! Братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же - братья и сестры.

- Интересно, среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?

- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:"Понравилось?". Девушка:"Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься" :)

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Как определить, где юг?
Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит, юг здесь.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
- Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...