Анекдоты=)

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала!

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

- А почему твои вечеринки такие веселые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!

Умирает английский лорд в своем старинном замке.
Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея:
- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу.
Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
- Том, как вы думаете - фраза "Х*й вам всем в ср@ку!" не очень груба?
- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
"Х*й вам всем в ж*пу! Идите вы все в п@$ду!"

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Рекламный слоган Пенсионного фонда:
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,
пока Шарик наконец меня не покусал.

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 проебала, сижу в тыкве, пью с крысами...

Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!!

Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...