Анеки дня :)

Бежит волк по лесу, не увидел яму и упал.
Пробегает мимо ежик, увидел волка в яме, и говорит:
- Что зараза сидишь...
- Сижу.
- А помнишь ты меня палкой бил,
- Помню,
- А помнишь опозорил на весь лес,
- Помню,
- Ну вот за что ты меня так, а...
Долго не думая ежик начал кидать в серого камни, траву и т.д. Видит уже темнеет, Ну и думает что ж бы еще сделать серому на прощанье, Залез на ветку и начал раскачиваться,только хотел на срать на серого и ветка обламывается, ежик падает в яму и говорит- серый не поверишь пришел извинится!!!

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!

- Вотведь не везёт так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Путин сидит в кабинете, обхватив голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлевских подчиненных.
'Ну, это нетрудно, - говорит Сталин.
- Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет'.
- 'А почему в голубой'?
- 'Я так и думал, что дискуссия у нас будет только по второй части вопроса'.

- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Это другое дело.

- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Наху£?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь на%ер.

Идет суд.
- Подсудимый,признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!

На утреннем построенуе :
- Ты почему опоздал, Иванов ? Случило что ?
- Нет, всё нормально. Как обычно, встал в 6.00, сбегал кросс пять километров, отжался шестьдесят раз, поработал с железом. Надел камуфляж, бронежелет, ботинки зашнуровал, автомат проверил, пристегнул к поясу лопатку, де-мократизатор, спецкомплкт взял, , ну вообще всё...
- Так в чём же дело ?
- Да я глянул на себя перед уходом в зеркало и обосрался от страха...

- Откуда я появился?Спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым,гулял по горам,встретил твою мать козу-и ты появился.
Козлик засомневался.Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая,бегала по горам,встретила молодого,красивого оленя-и ты появился.
- А папа?
- А что папа?Папа как был козлом,так им и остался.

В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
- Ну, как вам спалось?
- Лучше не спрашивайте.В моей постели оказался мертвий клоп.
- Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
- Да,но если бы вы видели,какие ему устроили пышные похороны

Она:
- Меня используют, я чувствую себя подопытной белкой!..
Он:
- Не понял, а зачем было ложиться под белку?.. пусть даже и опытную?!..
- Да вот… захотелось новых ощущений!!! )))

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 40 грн
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, Виктор Андреевич
- А почем у Вас кило мяса?
- 40 грн
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит??
- Что у вас слишком много свободного времени!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Девушка лет 20 приходит к доктору:
- Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок
- Ну хоть примерно скажите
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного
- А теперь натяните на затылок