Анекдоты дня:)

Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда.
- Это кто сегодня к нам? Правительство?
- Не. Бандиты.
- Тоже грехи замаливать?
- Да нет. Эти на разборку приехали.
- А что не поделили?
- Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают.

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
- Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
- Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано - канцы в воду

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит - а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:
- Сволочи - всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут кaкой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:
- Поломать - не поломала, но погнула капитально!

Кончились в семье деньги. Муж и говорит жене:
- Делать нечего. Иди, дорогая на панель, а я буду твоим сутенером.
Стоит жена на панели. Подъезжает к ней тачка.
Высовывается рыло:
- Сколько?
- Ой, подождите, у сутенера спрошу.
Бежит за угол, к мужу:
- А сколько просить-то?!
- Проси "стольник".
Вернулась.
- Сто баксов!
- А у меня только 30.
- Подождите, пойду проконсультируюсь с сутенером.
Побежала за угол:
- У него только "тридцатник"...
- Тогда соглашайся на минет.
Возвращается:
- За 30 баксов - только минет.
- Годится!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "хозяйство"...
- Ой, подождите, я к сутенеру сбегаю.
Выскакивает из машины, подбегает к мужу:
- Дорогой, ты мне 70 долларов не займешь?!!!!

росыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб@&б! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: "Срочно приезжай!"
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает: - В чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?!
- Необычное началось вчера! Мужик не пришел...

Армянская семья. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что мы нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

- Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее.
- Владимир Владимирович, а зачем так быстро?
- А что делать? Иначе он начнет воровать уголь.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

- Мама, я потеряла естественность.
- Дочка, а ты ничего не путаешь?

- Мама, я нечаянно спалил квартиру.
- Ничего страшного, мы же в гостях.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Вы слышали когда-нибудь, как одна большая, жирная шлюха ходила в кино?
- Нет. А что случилось?
- Ничего особенного. Она просто заняла два места и даже не почувствовала, что там, в середке, была ручка кресла!

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

- Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...
- Не волнуйся, дорогой, не заметишь.

Британская королевская семья играет в шарады. Принц Чарльз загадывает член негра.
Королева спрашивает:
- Это что-то большое?
Принц Чарльз говорит:
- Да.
Королева спрашивает:
- Это что-то, что можно засунуть в рот?
Принц Чарльз говорит:
- Да.
Королева спрашивает:
- Это член негра?

- Товарищ проводник!
- Сусанин тебе проводник! Чего надо?

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно... Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.