Анеки дня

- Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так и мы шахматисты.
- Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдёмся крУгом...

В армейке сержант командует солдатам:
- Иванов, правую руку вверх, левую вниз и вперед. Сидоров, руки в разные стороны и вперед. Петров, одну руку вперд, другую назад и вперед.
Прапорщик прибегает и кричит:
- Сержант, хватит в тетрис играть - к телефону.

Сидит компания. Водку пьют. Все уже достаточно много выпили. Пьяные разговоры, тупые анекдоты. Одна девушка замечает на себе сосредоточенный взгляд одного молодого человека.
Девушка:
"Как он на меня смотрит, глазки аж блестят, наверное я ему нравлюсь. Надо сбегать привести себя в порядок."
Убегает, прибегает. Тот смотрит дальше.
Девушка:
"Сидит и смотрит, хоть бы заговорил, наверное стесняется, а значит я ему наверное вообще очень сильно нравлюсь. Надо привести себя в порядок."
Опять убегает, прибегает. Всё повторяется.
Девушка:
"Ну это уже ни в какие ворота не лезет, он что трус что ли, сидит молчит, только смотрит как дятел, ладно жду ещё минуту, если не заговорит он я сама с ним заговорю."
Парень:
"Пи#дец, ещё минута и я тут всё облюю..."

Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский шахматный поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят. Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее.
Сара ему отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки, кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует..Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да-а-а... Вот за это русские нас и не любят...

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописАться!

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Владимир Владимирович сказал что, не верит во всякие потусторонние силы.
Ну им там в КГБ конечно виднее...

Объявление:
"Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные пышущые машынкы"

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить.
- Зато очень удобно с ними танцевать.

- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая запрещает нам целоваться с пациентками, да и е@ать мне вас, честно говоря, не стоило..

Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им:
- Привет, моржи!!!
Все в непонятках...
На следующий день история повторяется. На третий раз один из подчиненных не выдерживает и спрашивает:
- А почему, собственно, моржи?
- А это я сокращаю... Привет, говорю, МОРды ЖИдовские

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употре"Пии" "А х#й его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

31 декабря. Звонит ребенок:
– Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел! Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз...

- Дедушка, а правда, что когда умер Маркс, то умер марксизм?
- Правда внучек!
- Дедушка, а правда, что когда умер Ленин, то умер ленинизм?
- Правда внучек!
- Дедушка, а правда, что когда умер Сталин, то умер сталинизм?
- Правда внучек!
- Дедешка Онанин - не умирай, пожалуйста!!!

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Лето. Пляж. Рядом с огромным волосатым грузином остановился мальчик и спрашивает:
- Дядя, а вы папуас.
Дядя в ответ:
- Я и в попу ас и в пэрэд мастэр.

Разговор в автобусе:
-Мужчина вы пьяны, вы сильно пьяны, очень сильно!
-Девушка, у вас ноги кривые, очень кривые, а я завтра протрезвею.

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит.
- Ворона, косяк не видела?
- Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у#бану сопливому?