Анеки дня :)

Первая брачная ночь.
- "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"

- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

- Если это Маша, Таня или Света, то меня нет, а если это Оксана или Марина - то я возьму.
- Это венеролог!


Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
-... Английские! Но пояпонистее!

- Скажите пожалуйста, ваш цепной пес подпускает вас к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а что это с твоим-то твориться? Морда вся красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного - всего 80 калорий!

Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы всё еще кипятите?
- Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

- Вась, а Вась!
- Ну чё тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько бы заплатили...
- У, с%ка продажная! Все вы бабы такие!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
- Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
- Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

- Ты красивая!
- Угу.
- Я люблю тебя!
- Угу.
- Шо ты угукаешь, благодари давай!

60-е годы. В генштабе Китая разрабатывается план войны с СССР. Выступает начальник генштаба:
- Предлагается вариант: сначала мелкими группами по два - три миллиона человек прорываем советскую границу. потом в образовавшиеся бреши пускаем танки!
- И что все сразу?
- Нет. Сначала два, потом третий.
- А с авиацией как быть?
- Поддержка с воздуха отменяется - летчик заболел.

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Мужчина - как загар! Сначала пристает, а потом смывается!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

Секретарша:
- Ой, вы знаете, Ваш муж где-то здесь, вон его брюки на стуле висят!

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться!

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает рожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

Девушка устраивается на работу на должность секретарши. Спрашивает своего возможно будущего шефа: - А зарплата какая?
Шеф: - Ну долларов 100.
Девушка: - М-да, не густо.
Шеф: - Ну с натяжкой 150.
Девушка: - А натягивать только вы будете или ваш зам тоже???

Внимание, акция! Купи 10 беляшей и получи шкуру от собаки бесплатно!

Заснул курсант на лекции. И снится ему, что он у любовницы. Только делом занялись - как положено, звонок в дверь. Любовница:
- Муж пришёл! Прыгай в окно!
Прыгает. 10-й этаж. Летит и молится:
- Господи! Спаси меня, пожалуйста!
Вдруг с неба его освещает божественный свет и Голос говорит:
- Дёрни себя за член - и ты превратишься в бабочку!
Он дёргает - и действительно! Бабочка! Без проблем долетает до земли и думает: а как же дальше-то?
Вдруг опять - свет и Голос:
- Дёрни себя за усик - и вновь будешь человеком!
Дёргает - и правда, опять человек.
И вот он идёт по городу и прикалывается: в толпу залетит бабочкой - дёрг! откуда ни возьмись - человек! Все разбегаются!...
Вдруг - голос препода:
- Курсант Иванов! Мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др#чите!

Разговор на станции техобслуживания:
- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:
- Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить.
Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак.
- Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из головы, отключись совсем....
Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы, помедитиpовал - и как новенький.... еще pаз с женой... Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в тpетий pаз с женой...
Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:
- Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.
- Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в сpеду и в четвеpг где был?!

Молодой человек в магазине задумчиво разглядывает витрину со всякими прибамбасами для грудничков (ну там подгузники, соски, погремушки, кашки, пюре и пр.). А в уголке витрины скромно так притулилась полочка с презервативами...
К молодому человеку подходит продавщица и спрашивает: "Вам помочь презервативы выбрать". Тот вздрагивает и отвечает: "Поздно уже... Памперсы и детское питание, пожалуйста"

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Летит орел. Пархает себе не напрягаясь в струе воздуха. Раз из задницы валазиет глист. Посмотрел вниз и спрашивает:
- На какой высоте, братишка, летим?
- Метров 400.
Глист назад спрятался. Орeл поймал приход и опа-чки повыше взмыл. Опять выглядавает глист:
- Какова нынче высота?
- Да тысячи полторы над уровнем моря.
- Ааааа...
И назад заполз.
Орeл опять такой приход поймал и ещe выше взмыл, за облака. Вылазиет глист:
- Слушай, брат, а теперь-то на какой высоте проходит наш полeт?
- Да 4000 метров с гаком...
- Ты ж смотри, брат, не обосрись - братва волнуется волнуеися...

Муж стучит в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя:
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался бы по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош!
И вдруг он попадает в большой сугроб и остается живым.
- Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!