Анеки дня :)

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

********************************************************

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

********************************************************

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

********************************************************

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

********************************************************

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

********************************************************

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

********************************************************

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Жмем подробнее, для прочтения всех анекдотов

Разделить краткой и полной публикации
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

********************************************************

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@#ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

********************************************************

-Как Лена?
-Мы растались.
-?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

********************************************************

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

********************************************************

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . И никому она не отказала.

********************************************************

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

********************************************************

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай...

********************************************************

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

********************************************************

Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
- Тогда согните.

********************************************************

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую клепаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

********************************************************

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...

********************************************************

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.

********************************************************

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

********************************************************

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

********************************************************

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождём..."

********************************************************

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

********************************************************

Рассказывает начинающий мафиози:
-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-И что же ты ему предложил?
-Минет!

********************************************************

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

********************************************************

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!