Анеки дня :)

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.

*****

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

*****

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

*****

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.

*****

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

******

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

******

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

******

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

******

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

******

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении мечты!

******

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

******

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

******

Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов.

******

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

*****

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

*****

Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...

*****

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!

*****

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

*****

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
- Вахтенный, сколько на румбе?
- (недоуменно) Один я тут...
- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

*****

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".

*****

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

*****

- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...