Анеки дня :)

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

*****

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

*****

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой

*****

Маленький мальчикпо имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком
Все, позабудь про него военком.

*****

Пароль сказал
кто проедит через дорогу с ужасным чудищем тому полцарства отдам.
едет немец на мерсе. ему чудище орёт,
пись пись остановись. он тормазнул оно его и съело.
едет франциз на пежо .
он тормазнул оно его и съело.
едет русский на жопере.чудище орёт,
пись пись остановись.
а он отвечает.
да хоть обосрись у меня тормоза не работают!

*****

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

*****

Ходит заяц по лесу.
навстречу ему волк, голодный такой.
волк: заяц!!! я тебя съем!
заяц: не ешь меня волк, я иебе одну новость сказать хочу!
в: лана говори! но если ты отмазку придумал!!!! я тебя тогда съем!!!!
з: ну вот ,.... у нас в лесу сартир крутой построили, там даже радио есть!!!
в: лана не съем тебя, сходить надо посмотреть чё там за сортир.
на следущий день.волк опять встретил заяца,
заяц спрашивает:ты чё такой злой?
волк и говорит: вот сходил я в ваш туалет, зашёл, сел, радио включил, а там поют встаньте дети встанте в круг я встал и провалился

*****

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая.
Вдpуг подходит девушка и становится молча в очеpедь.
Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод удивляется.
Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (с закрытым ртом):
- Угу.

*****

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками...

*****

-Я вчера три ведра грибов для тещи собрал!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?

*****

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному

*****

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

*****

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


*****

Сидят два дауна, один другому говорит:

- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ

- Среда!

- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

*****

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но еще та...

*****

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.

Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...

Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...

- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!

- Зачем он ему там ?

- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,

а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!

Она у него в постели!!!

... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

*****

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!


*****

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

- В каком году началась вторая мировая война?

- Не знаю...

- Кто такой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

*****

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

- Алло? Кто это? Голос отвечает:

- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:

- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:

- Ой, простите, кто это?

- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Ватсон спрашивает у Холмса- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:

- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите

*****

- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?

- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!


*****

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.

Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизукакой-то мужик коров пасет. Снизились онии спрашивают мужика:

- Скажите, сэр, где мы находимся?

(долго думал)- На воздушном шаре.

- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:

- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!

- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?

- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютнобесполезен!