Анеки дня :)

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь *пии*ся... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- *пии*ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

*****

-Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

*****

-Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

*****

-Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи%дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

*****

-Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

*****

Разделить краткой и полной публикации
-По почерку можно узнать не только характер человека, но и на кого он настучал.

*****

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

*****

-Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку

*****

-Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы -редкие козлы!

*****

-Я постоянно цитирую сам себя. Потому что других классиков не помню из-за склероза

*****

-Самый короткий тест на IQ.
Вы смотрите "Дом-2"?

*****

-Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!

*****

-Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

*****

-У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

*****

-Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

*****

-Пролетарии всех стран - пролетайте...

*****

-Не люблю водку - но люблю то, что она со мной делает!

*****

-На башнях Кремля установили знак, объединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и пять х...

*****

-Чем хороши плоские анекдоты? Их в голове больше помещается...

*****

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада..
А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..
А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную..
И снова довольную..
Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

*****

Муж возврашается с Зоны домой, его жена встречает вся такая красивая, специально подготовилась... все-таки у мужика женщины давно не было. Муж все это видит, ну и прям с парога на жену набрасывается... в процессе жена спрашивает:
-Дорогой, тебе хорошо?
Муж в запыхании...:
-Ништяк, браток, ништяк!

*****

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

*****

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!
- Правда?! Давай четыре!

*****

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать...

*****

...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

*****

Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле, только всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише - увертюра!
- А ты - козел!!!

*****


Муж утром с дикогобудуна спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было...


*****


- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

*****


У кинотеатра был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

*****

- Пpикинь, я недавно с паpашютом пpыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задpалась.

*****

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь - а ноги раздвигать приходится!
- У тебя что, вазы нет?!

*****

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает
в мусорном
пакете две бумажные тарелки. Её реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?!
Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

*****

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

*****

Купил жене 9 роз. А тут любовница, дура, возьми и припрись.
Теперь вот думаю, как они 9ю розу-то делить будут?

*****

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемёт,
и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

*****

Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать,
то он перестанет дома репетировать.

*****

Беседа старушек:
- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

*****

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

*****

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

*****

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке.
Жёны ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов.
- Да вы Что! Новый год - все заняты!!
- Ты не понял: жёны просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене,
дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

*****

- Внимание! Огонь по моей команде!!... Пли!!!
...
- Ну вот, теперь можно и новую команду набирать! -
с удовлетворением сказал Гус Хиддинк.

*****

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

*****

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной
собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию
"Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе. В "Мондоналдсе"
подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки.
Главное блюдо называется "чингизбургер".

*****

Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась
лишь одна - 10000$.

*****

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

*****

Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО
США в Европе:
Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты -
бюллетень попал в урну в заданном районе.

*****

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

*****

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Возможно! Я там часто бываю.

*****

Дальнобойщик устраивается на работу в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром-покалымить. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи?!Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

*****

Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

*****

Из дневника вспыльчивого человека:
"Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа.
Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
Среда - все соседи ополчились против меня. Убил всех.
Четверг - скучно".

*****

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

*****

- Дорогая, хочешь поехать в театр на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда поедем на автобусе.

*****

- Вот уже 25 лет ты постоянно поправляешь меня!-возмущается муж.
-26, дорогой,26!!!

*****

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

*****


-Милый я так хочу от тебя мальчика!!!!!!!
-значит так, завтра к тебе на работу подойдет мальчик, скажет , что от меня

*****

-Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

*****

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

*****

-Из объяснительной:
Я отсутствовал на работе 6, 7 и 9 марта, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 марта.

*****

-"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

*****

-Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бл@дь, мудак!!! Что за ёб"@ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

*****

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что,
не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

*****

-Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

*****

- Сергей, ты трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль.
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

*****

- ...а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

*****

-Любовь есть парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

*****

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

*****

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

*****

В магазине.
— А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
— Это суфле!
— Ах, суфле... суфле... Бутылку водки,
пожалуйста.

*****

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно.

*****

Объявление: “Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) приветствуется”.

*****

Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.

*****

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

*****

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

*****

В автобусе мужчина обращается к бритоголовому парню:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
— Ты че, интеллигент, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

*****

— Ну, с Днем защитника Отечества тебя, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле? Может, я еще поступлю!

*****

Русская девушка приехала в гости к друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, осмотрев ее рот, сочувственно спрашивает:
— Мисс, вас в России пытали?

*****

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... в Бутове живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле из Бутова позвоним?
— Коле?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

*****

Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

*****

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

*****

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу..

*****

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твое лицо уже на подушке.

*****

Народная мудрость. Саперы ходят медленно. Но их лучше не обгонять...