Мужская месть

На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.
Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.
Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
- Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
Разворачивается и уходит.
Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш.
Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.
Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит.
Тут навстречу его собутыльник:













Да и мужик - он же такой. Пока носом в эти кэгэ не ткнешь, сам не заметит. Мужик обычно видит образ в целом, а не кэгэ считает. Что бы они, зайчики, не говорили.
А уж что-что, но образ у меня всегда был.
Вот я и решила с фотками, что вполне сойдет.
В общем-то всегда сходило.

Ровно до тех пор, пока на пороге моей квартиры не появился один штрих. Штрих оказался обладателем нехилого такого глазомера и со встроенными в мозг весами, а потому, зайдя и осмотрев меня, он так слегка презрительно поморщился и сказал:
-О, а ты покрупнее, чем на фото.
Крыть было нечем, я была действительно слегка крупнее. Хотя на фото я тоже была совсем не тонкая.
Дальше он выдал пространный монолог про то, что вот "хочется нормальную, а кругом одни поросятки", я молча слушала, слегка кипела, и уж было решила, что он сейчас, наверное, уйдет.

Он не ушел. Он отсчитал деньги, и со словами "ну ладно, все равно пришел" сунул их мне.
Дальше была трагикомедия. Когда я разделась, он открыл рот и больше его не закрывал.
И жопа, мол, большая, и жирок вот сбоку, и...
Есть анекдот про "ебал и плакал". Так вот этот ебал и ныл.
У меня было два варианта: один – послать, второй – отключиться и думать о приятном.
Деньги нужны были очень. Я предпочла второй.

Когда он кончил и ушел, я искренне обрадовалась и пошла отскр*пии* свою самооценку от плинтуса.

Когда через две недели он появился снова, я немало удивилась.
Начал он с ехидного:
-А ты, я смотрю, все такая же булочка.
Потом, поняв, очевидно, по моему лицу, что я готова слегка послать, быстро отсчитал бабосы и сунул их мне. Деньги нужны были очень.
Трагикомедия продолжилась. Он вертел меня и ныл, что, мол, и жопа-то большая, и...

В этот раз самооценку отскр*пии* не пришлось. Ну, жопа-то большая, но он же пришел.

Когда он вскоре позвонил, я уже не удивлялась. В третий раз я встречала его с легким смешком. Что он делал на этот раз? Правильно. Его монологи я успела подучить. Мне было уже как-то все равно.
Он пришел и в четвертый.

А потом внезапно пропал. И я, признаться, за ним не скучала.
Прошло примерно полгода. За это время я взяла себя в руки и похудела на десять кг. Могу, когда надо.

Когда на моем телефоне однажды днем высветилось "Жопа", мне пришлось даже слегка напрячься, чтобы вспомнить, кто это.
"Посмотрим, что ты скажешь на этот раз" - злорадно думала я, сильно похудевшая, открывая ему дверь.
Он зашел и застыл. Он долго на меня смотрел, потом скривился и спросил:
-Ты что, похудела?
-Ну, как видишь! - победно ответила я.
-Нет, ну что это! - возмущенно сказал он - Чего я сюда пришел? Та ну что это! Нормальных девок не осталось! Ты что, не могла по телефону сказать, что похудела? Я бы не тратил время!
...и дальше в таком духе на десять минут.
Он отчитывал меня как девочку, я не могла подобрать челюсть, и совершенно не знала, то ли ржать мне, то ли плакать.

И уж совсем я обалдела, когда он просто развернулся и ушел. Я стояла в коридоре еще долго, и все пыталась въехать - что это было?
На этом он пропал совсем.

Но история не кончилась.
Ибо пару недель спустя я сидела с приятельницей Ирой, из наших, девушкой отнюдь не хилых форм - прямо скажем, ну очень не хилых, раза в полтора больше меня - и мы мирно терли под бутылочку за жизнь. И мы говорили про ее формы, и я сказала, что вот мол, мужикам этим хрен поймешь, что надо, и вот был один такой...
-Подожди - сказала Ира - а это не такой?.. И описала мне его.
Я засмеялась. Я сказала:
-А что, к тебе он тоже приходил?
-Приходил? - заржала Ира - Да это мой постоянный клиент! Как штык - два раза в месяц! И каждый раз, ну прям с порога: и жопа-то большая, и жирок везде...

http://prostitutka-ket.livejournal.com/21872.html