Вонючий дорожный трэш

Я, вообще-то, никогда никого на дороге не подсаживаю, и тем более не таксую. Но тут как-то дал маху, возвращаясь из деревни. Еду себе не спеша, а настроение хуёвое такое…, как и погода за окном. Мысли всякие поганые и не очень, в голову так и лезут. Ни сигареты, ни музыка не помогают. Вдруг вижу – на обочине у остановки, девка голосует. Замёрзла бедная, а хуле ж – ветрина с дождём вовсю хуячат. С виду, справная такая овца: пальтишко моднявое, сапожки на каблучке и фигурка заебись вроде бы. Ну я, сдуру, и тормознул. Насчёт телефончика там, или по*пии*ся я даже и не помышлял – квалификация уже не та, да и еблом особо не вышел. А вот попиздитьню про дачу, про тёщу-суку буровлю, а она мне про свою академию какого-то там ёбанного управления втуляет. Грешным делом, у меня фантазии в балде копошатся – то, как я ей в ротик аккуратненький заправляю, то, как рачком её ставлю и юбочку задираю, на очёчки кончаю…. Но, короче, это к делу не относится. Вдруг чувствую – пованивать в салоне начало, как будто кто-то шептуна подпустил. Мне сразу неловко как-то стало, думаю - может я, размечтавшись, «выдавил гада». Да нет, нихуя - я всё помню. И вообще, я стараюсь не бздеть в машине, а то бывало, так перданёшь, что хоть святых выноси - аж самому, "Пии", противно. Особенно с бодунца…. Глянул на тёлку украдкой, та сидит как ни в чём не бывало; довольная такая, в окно пейзажи разглядывает. «Ну, - решил я про себя, – видать расслабилась девка в тепле-то, и не сдержалась. Да *пии*ня, с кем не бывает! Покурю в окошко, всё и выветрится». Так и сделал. Какое-то время не пахло. Неловкость моя прошла и я повеселел. Тут, сука, ну и что ж – можно теперь пердеть как лошадь?! Коза, ёб твою мать, и чё только ты жрала, что так несёт?! Господи, кошмар какой!»

Дальше, дело приобрело совсем хуёвый оборот – стали запотевать стёкла. Я включил обдув, но всё было бесполезно. Пришлось вытащить тряпку и периодически протирать лобовое со своей стороны. Чуть приоткрыл задние окошки. Отвлёкшись, я чуть не въехал в жопу крутой «бэхе». Бля-я-я… - потом вообще, наступил полный пиздец! Поносно-кислая, тухло-капустная и протухше-колбасная вонь перешла в тяжёлый, трупно-могильный и гниюще-опарышный смрад. Блять, мАма рОдная! У меня было одно желание – катапультироваться на*пии* из машины. Тёлке же, всё было до пизды. Она, падла, достала из сумки шоколадный батончик и стала нагло жрать, вежливо пояснив мне, что не успела позавтракать. В диком охуении, я лишь глупо улыбался, глядя на дорогу, и думал только об одном – как бы поскорее выпиздить ей монтировкой по башке, разорвать её на куски и выкинуть на полном ходу - лишь бы она, смрадная скотина, перестала пердеть. Как в старом анекдоте, у меня начали слезиться глаза, а к горлу подкатила тошнота. Вдобавок, мне начала мерещиться всякая херь. Я боялся взглянуть на свою вонючую пассажирку; мне казалось, что если я поверну голову, то увижу полуразложившийся труп в модном пальто и стадо мерзких червяков, выпадающих из-под юбки. – Поддай газку, красавчик! – Весело проскрипит покойница, шурша обёрткой и поедая сочный, маслянистый котях. Голова моя закружилась…

В пизду всё это! Я съехал на обочину и резко остановил машину.
- Милочка моя, мне срочно поссать надо! – Вежливо простонал я и пулей выскочил на улицу. В полной прострации, я прошлёпал прямо по грязи и, спотыкнувшись, наебнулся в кювет. Затем поднялся по-колено в мерзкой жиже и зачем-то вытащил *пии*. Поссать не поссал, но мозги на свежем воздухе проветрил и, придя в себя, принял спасительное решение. Кое-как вскарабкавшись обратно, я решительно распахнул пассажирскую дверь: - Выходите девушка, нам с вами не пути. Объяснять я ничего не буду, ловите другую машину.
- Ну и козёл… - Прошипела тёлка, в миг изменившись в лице. – Я тут целый час твоё говно нюхала, аж заложенный нос прошибло, а теперь «иди на *пии*»?! Нет, вези до конца, ещё полчаса потерплю!
Ну, тут уже у меня крышу сорвало. нихуя себе – весь салон мне насквозь пробздела и на меня же всё свалила. Ну и блядища!
- Пошла на *пии*, тварь ёбанная! – Завопил я и, схватив её двумя руками за грудки, выдернул эту гадюку из сидения. – Научись, сука! И как только сюда залезла! – Выругался он и показал мне фильтр с прилипшими останками полуразложившейся мыши. Пахнуло знакомым «ароматом». Фу, бля!
Я ничего не стал ему говорить. Просто стоял, как мудак, и вспоминал симпатичную попутчицу. Её милое личико и очёчки…, в золочёной оправе.

© mishkovars