Анеки дня :)

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

*****

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы
сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

*****

— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские?
— Нет, финны. Второе место заняли…
— Русские?
— Нет, французы. Третье место заняли…
— Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.

*****

Вовочку с Папой опять вызвали к директору.
Учительница-Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!!
Папа-Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!

*****

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

*****

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

*****

Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

*****

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

*****

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

*****

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

*****

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.

*****

- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, Айпад? А может, Айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

*****

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.

*****

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.

*****

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

*****

Вчера ржака была))
Предыстория: в субботу микроволновку покупал, ну и перед покупкой протестил её на экранированность с помощью 2-х мобильников (закрываешь один в микроволновке и со второго звонишь на него, если звенит - экрана нет).
Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал на работе...
И вот вчера вечером звонит брат, говорит: - Корку хочешь? Звонит ща диспетчерша и говорит:
- Вот нифига я микроволновку проверила - у меня телефон сгорел!
Короче, не знаю, чем она слушала, но про 2-ой тефон она вообще не услышала - засунула свой телефон (какой-то недешёвый смарт) в микроволновку, включила её и ждала, что если тел зазвонит - значит микроволновка плохая :-D
Не зазвонит больше - хорошая походу микроволновка *ROFL*
Зато я теперь точно знаю, откуда название детской игры "Испорченный телефон" :-D

*****

М: Девушка, Вам сколько лет?
Ж: 35 будет
М: Ого! Так молодо выглядите!
Ж: Ну пока мне 15

*****

он: Ты сделаешь мне минет?
она: А что ты мне за это подаришь? )
он: Акция! Второй минет в подарок!!!

*****

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу...

*****

Вечер) Решил сварить похавать) Долго думал, чего б выбрать, решил сварить пельменей) Предлагаю соседу - я сварю, ты будешь хавать?) Нет, не буду) Ну фиг с тобой)
Вспомнил, что пельмени оставил в холодильнике соседей, взял кастрюлю, насыпал соли , забрал спички и ушёл) Поторчал на кухне, пока вода закипела, взял пельмени, сварил и притаранил в комнату)
Сосед придурок ещё так косо весь вечер смотрел на меня, ну да пофиг))
Позже захожу в соц сети, читаю пост у него на странице
"Не могу больше жить с этим маргиналом. Этот придурок сегодня собрался поесть, посолил кастрюлю и ушёл. Может пора съезжать?"

И правда, чел, может самое оно?))))))

*****

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

*****

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои ы!

*****

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...