Анеки дня :)

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Он течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат, что не выйдут пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
- Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!

Поссорились как-то в кабаке Илья Муромец и Д´Артаньян. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Д´Артаньян говорит Партосу:
- Нарисуйте на сердце этого негодяя точку мелом и подайте мне шпагу.
Илья услыхал и говорит Поповичу:
- Нука Алеша обсыпть этого дурака известкой и подай мне палицу.

Жена - мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Угу. Полюбому с учителем в доле...

Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Сидит пьяный новый русский в ресторане. Зовет официанта:
- Официант яйцо!
Официант:
- Вареное, жареное, пареное?
- Почесать!

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:
- Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
- Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
- Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
- Е# твою мать!
Из колодца в ответ:
- Мать твою е#!
Турист подумал и заорал:
- Мать твою е#!
Эхо ответило:
- Е# твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою е#, е# твою мать!
Из колодца:
- Иди на х#й, не мешай работать!

-Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Я Вас первый деру...

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает он у мамы, показывая на песок:
- Мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел.
- Нет!
- Ну, наверное, собачка прошла.
- Нет!
- Ну тогда птичка пробежала.
- Нет! Это я писькой натыкал!

Сколько живу, все удивляюсь. Почему информация и телефоны, куда нужно звонить и что делать, если вы застряли в лифте, размещена снаружи, а не в кабине лифта?

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в зад!
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу я выполнить не могу - к сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

Едет поезд. В купе - три шулера и чукча с мешками шкур. Ну, шулера пошушукались, мол, давай чукчу-то на картишки разведем, да и обдурим его. Вон сколько шкур везет, подлец. И, значт, говорят чукче: "А не хочешь ли, чукча, в карты поиграть?". Чукча говорит: "А от чего ж? Вполне, однако. Только в ваши игры я играть не буду. Все равно обдурите. Давайте лучше в нашу народную чукотскую игру чомбу поиграем". Шулера думают: "Да что там эти чукчи придумать могут? Обдурим все равно". И говорят: "Давай, мы ставим по сто баксов, а ты ставишь три соболиные шкуры". О.К. Чукча карты стал сдавать. По девять штук на брата. Ну, ладно. Посмотрим, что за чомба. Только карты в руки взяли - чукча как заорет "Чомба!!!" и все баксы себе в карман сгреб. Шулера офигели и спрашивают "Эт в чем же смысл игры?" А чукча отвечает: "Кто первый крикнет "чомба", тот и выиграл. Однако.". Сказал - и на свою полку полез, типа спать. "Не, так не пойдет" - разволновались шулера - "Надо бы еще конок". Ну, ладно. Слез чукча. Поставили шулера по 500 баксов. Только чукча карты сдал, как шулера свои похватали и орать, что было сил: "ЧОМБА!!!". Аж проводник проснулся. А чукча неторопливо так баксы себе в карман посовал и говорит: "Козырная чомба. Однако."