Анеки дня :)

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?..

Коньяк говорит тебе:
Барышня,из-за кого вы так убиваетесь?!
Вино говорит:
Дура,было б из-за кого так страдать?!!
Только ВОДКА говорит:
Пофиг,пляшем!!!

Находясь на диете,помните золотое правило: "Хочешь жрать, жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

Крандец - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру... И вдруг внезапно чихаешь!

- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи@ду все это

Учительница в школе задает задачу:
- Дети! Скажите фамилию писателя - первая буква П, последняя Н и в середине Ш? Пушкин! А теперь вы придумайте также...
Маша говорит:
- Первая Л, последняя В и в середине М?
- Лермонтов, молодец Маша! Мне нравится ход твоих мыслей!.
Встает Вовочка:
- Первая Х, последняя Й и посередине У?
- Вова пошляк садись!
- Это Хэменгуей, но ход ваших мыслей мне нравится...

На работе надо: накрасится...попить кофе....сделать маникюр....проверить почту.....зайти в Одноклассники....позвонить подруге....нарисовать цветочек.....сходить в туалет.....покурить ( а нет, я не курю - постоять с теми кто курит)......блин....я работать......не успеваю!!!.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее фильтруешь.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Может, вам чем-нибудь помочь?"

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с плохим "я" и с хорошим "я". Плохое дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Отношения - это когда перед каждым свиданием чистят зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.

В Индии, если женщина замужем, - у нее на лбу точка, а если разведена - запятая.

- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

В связи с найденной нефтью на спорных островах Япония и Китай посмотрели друг на друга косо.

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

В наше время фраза "у меня нет Интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

В Одессе:
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Судя по нашим дорогам, кончилась не зима, а война…

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придется менять доллары.

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай
пьют. А я столько чая выпить не могу".

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскор"Пии"
чувства чиновников, называя их ворами...

- Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня с%ка.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. -
Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция!

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел. Но увидел, что он и сам справляется.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я он 20 лет в школе не видел.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408 можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб%те хор!

Три раза поцеловал Иван спящую красавицу, но ничего не случилось. "И эта мёртвая" - догадался Иван.