Анеки дня :)

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Народная мудрость:
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.

Приходит Вовочка домой, поздно ночью, папа такой из под очков,
- Вовочка, ты всю ночь, гулял, пил, и сдевками лазил?
Вовочка,так подумал, посмотрел на папу и говорит,
- Пап, а, зависть чувство хуевое!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не поворачивая головы, спрашивает:
-Ты где болтался?
- В армии был, папа... Два года отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
- Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
- Застрелю.
- А если у тебя ружья нет?
- Зарежу.
- А если у тебя ножа нет?
- В речку прыгну.
- А если рядом речки нет?
- На дерево залезу.
- А если и дерева нет?
- Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Молодожены едут венчаться.
- Джон, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, pади любви к котоpому я наколола его поpтpет у себя на левой гpуди.
- Это еpунда.
- О я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди.
- Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомеpически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я пpедставил себе, какие у них будут вытянутые лица лет чеpез десять!

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.