Анеки дня :)

Вокзал. Две дамочки воркуют,
о сокровенном речь ведут:
- Как жизнь у вас?
- У нас? Воруют! А как у вас?
- У нас крадут...

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Автомобилисты ругаются:
- Да я щас твоему автомобилю глаз на ж#пу натяну!
- Поздно! У нее сзади уже стоит видеокамера.

Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:
- А где тут у вас водка продается?
- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.
- А зачем тогда открывались?

- Мадам, да вы настоящая взятка.
- Что вы имеете ввиду?
- В особо крупном размере.

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- А ТЕПЕРЬ СТИХИ!!!

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 32 года.

- Дорогой у меня две новости хорошая и плохая ..с какой начать?
- Начни с хорошей.
- Мне в автосервисе скидку обещали...

Мужик возвращается домой на бровях. Жена:
- Где ты был св*лочь!
Муж:
- На кладбище...
Жена с ужасом в голосе:
- А что, кто-то умер?
Муж:
- Ты не поверишь! Там все умерли!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»....

Вопрос:
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся. Вот какой негодяй уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

Хотите услышать сказку на ночь?
Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня)))

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

Ночь... Он и она.
- Эх! Месяц светит...
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь на*Пии*!..

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I/ степени.

"Первая помощь при химическом отравлении - химическое отравление! "- сказал Петрович и начал опохмеляться.

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже тр*хается!

- Вчера сосед с зятем дрались ночью. Полночи почти спать не давали!
- Ого! Все 12 раундов выдержали?

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.

И вот тебе уже давно за тридцать...
Но как, скажите, можно дальше жить?
Все меньше баб, которых хочется добиться.
Все больше баб, которых хочется добить.

Определения брака в различных аспектах:
1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христа больше и на одну деву меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
5. В правовом: считается основной причиной развода.
6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.