Анеки дня :)

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!


Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»


Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус "ВКонтакте".


- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.


Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.


Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.


- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!


- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.


Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.


Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.


Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.


У Димона семеро детей и от семи разных девушек!
Пожалуй это была его самая лучшая неделя в жизни!..


- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?


Кто рано встает — тот в онлайне один.


Правда, она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…


Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!


— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!


Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.


Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.