Анеки дня :)

Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

******

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

******

Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

******

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

******

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

******

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

******

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

******

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

******

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!

******

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

******

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

******

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

******

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

******

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

******

Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.

******

Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела

******

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

******

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

******

Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу.

******

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..

******

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

******

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

******

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

******

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

******

Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем.

******

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

******

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

******

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

******

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

******

Одна леопардиха - другой:
- Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
- Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

******

Такова жизнь

Рождаешься.
Взрослеешь.
Ищешь работу.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются люди с опытом.
Требуются молодые.
Умираешь.

******

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

******

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!

******

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

******

В Госдуру внесены поправки к закону о Здравозахоронении...

******

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

******

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

******

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

******

- Чем отличается Украина от России?
- Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.

******

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

******

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

******

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...

******

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

******

Сочи 2014 - 50 миллиардов леопарду под хвост.

******

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

******

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

******

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

******

- Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
- Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!

******

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

******

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.

******

Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать.
Паркет.

******

Неправда, что Кабаева зажигает Олимпийский огонь. Она и без огня зажигает!

******

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

******

Водка "Скрепа". Водка "Скрепа" - объединяет духом!

******

Журналисты телеканала "Дождь" честно признались, что готовы отрабатывать доллары даже бесплатно!

******

- Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
- Кот?
- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

******

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

******

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"...

******

Начальник собрал всех своих четырех работников:
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой!

******

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

******

Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отка-
зала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...

******

Работал я в свое время на фабрике ботового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

******

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

******

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

******

Эта история была рассказана Юрием Никулиным по центральному телевидению: «Это случилось во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой — никто не стал стрелять».

******

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Иди-иди, дяденька, а то я и людей как-то не очень!

******

Выходит девушка замуж и мать ее наставляет:
- Если он тебе предложит заниматься ЭТИМ "другим путем", ну т.е. в другое место ни за что не соглашайся.
Проходит некоторое время ей самой стало интересно, а как это все-таки "другим путем". Ну мужа так тихонько на это и подбивает. Муж послушал, послушал и говорит:
- Ты что дура, так и забеременеть можно.

******

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи.
Улыбайся людям, и они станут добрее.

******

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

******

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

******

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

******

- Кто такой оптимист?
- Человек, которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.

******

Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...

******

- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

******

Идёт съёмка п.pн.фильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

******

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

******

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

******

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нах@й!

******

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

******

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

******

Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"

******

Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу.

******

Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.

******

Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!

******

- Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada.
- Типа, сдал в утиль - и ящик пива?!