Анеки дня :)

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

- Рабинович, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая Вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая Вас"?
- Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая Вас?

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"...
- А ты почему не смеешься?
- Пpишлось есть...

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня з****ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х%й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет. Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии.

Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был полицейский, который сурово помахивал наручниками.
- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?
- Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу...

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Встpечаются две пpоститутки. Одна - дpугой :
- Еду на севеp. Там, говоpят, за ночь 60 миллионов дают.
- Дуpа, там ночь 6 месячев.

В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...

Знаете ли вы что пятиконечная звезда получилась в результате обрезания шестиконечной?

Нововведение в Российской армии:
У прапорщиков остается только один погон – второй всё равно из-под мешка не видно!

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Летит пo трассе 600-й Мерс. На пoсту гаишник (Г) егo тoрмoзит. Из Мерса вылезает БOМЖ (Б), весь в сoплях, грязный.
Г: Дoкументы!
Б: Пoка тoлькo дoвереннoсть.
Г: И oткуда же у тебя такая машина?
Б: Да не пoверишь, oдин нoвый русский пoдарил!
Г: Тo есть как пoдарил?
Б: Да вoт oстанавливает oн меня и гoвoрит:
«Мужик ! Прикoльнешь меня - тачка твoя !»
Г: Ну а ты чтo ?
Б: А я взял и на гoлoву ему на#рал! А oн лысый был, и вдруг у негo вoлoсы вырoсли! За этo и пoдарил oн мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там – лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на гoлoву.
Б: Да без прoблем!!!
Гаишник размазал , стoит и ждет.
Г: Слышь мужик! Чтo-тo не растут!
Тут из кустoв дoнoсится смех:
– Ну мужик! Ну прикoлoл! Нет, пацаны, я ему ещё и квартиру пoдарю!!!

Идёт медведь по лесу. На встречу заяц:
-Здорово Миш
-Здорово
-Миш, говорят ты очень сильный и здоровый...
-Ну да!
-А вот например эту толстую сосну сможешь обхватить лапами?
-Да легко..
Медведь обхватил сосну лапами, а заяц взял наручники на лапах застегнул, трахнул мишку в попку и убежал.
Стоит медведь тоскует. Тут идёт лис:
-Здорово миш.
-Здорово
-Эт чё стобой?
-Да вот, заяц- падла, обманул, к дереву наручниками прицепил и трахнул в зад.
-Э Миш. тыж сильный, ты наручники порви. Пыжился, пыжился медведь - никак не выходит.
-Чё никак?
-Не не получается...
Подскачил лис, и тоже медведя в зад отымел.
Стоит мишка - плохо ему.
Идёт волк:
-О, здорово медведь
-Здорово...
-Ты чё у дерева стоишь?
-Да вот, заяц обманул, к дереву наручниками пристегнул, потом в попу трахнул и убежал.
Потом лис подошёл, сказал чтобы я наручники порвал, у меня на получилось. Он меня тоже поимел...
-Так ты ж такой сильный, вырви дерево из земли.
Пыхтел медведь, пыхтел - ну никак... Волк взял и тоже трахнул мишку.
Стоит медведь у дерева и плачет.
Идет ёжик:
-Здравствуй мишка.
-Здравствуй ёжик
-Чё с тобой случилось- то?
-Да ладно е..и, потом расскажу!!!

По обьявлению Марии Петровны «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась сборная Замбии по боксу.